Kinaklänningar och gaffel däremellan!

Katastrof var ordet ja!
Jag hittade ju en i butik, ungefär en meter lång, och det var sån skillnad, superfin spetskant och den var så mjuk och romantisk. Jag bara måste ha tror jag... 

Vi skulle inte heller ha festhäfte men det är ändå en del grejer vi vill få med, efter att toastmadame har fått tycka till. Finns ju en hel del trådar om festhäften men tycker mest att det är samma sak folk tipsar om! 

Vi kommer ha meny, bordsplacering och gästpresentationer. Presentationerna funderar vi på att skriva som kontaktannonser typ. 
Sen kommer vi ha hemliga uppdrag till alla gäster, måste ju få igång dem på något sätt. Och eftersom vi har runda bord kommer vi även ha guppuppdrag, lite större och mer seriösa uppdrag. Eftersom det är så mycket såna uppdrag så känns det lite tokigt att ha bingo och 1-X-2. 

Mmm, därför blir det korta presentationer för vår del. Men tycker det är bra för gästernas skull, av praktiska skäl.

Men just det, det glömde jag, jag ska skriva det tal/min kärleksförklaring till min blivande som jag inte vill säga högt till alla andra på ett extra uppslag bara i hans festhäfte med överskriften typ " Dessa ord är bara till dig..." Men det vet han förstås inte om än. Det blir alternativet till att hålla ett tal till honom, jag sätter talet på pränt istället.

Klart du ska ha den slöjan! Gå och köp innan den tar slut!

Jo, de flesta trådar och inspirationshäften innehåller ungefär detsamma. Men det är det allra bästa med att få bestämma själv på sitt eget bröllop, allsånger och lekar för är bannlysta på vårt! Jag och sambon är rörande överrens om det. Jag vet att vissa gäster och folk i detta avlånga land tycks uppskatta sånt på fester men vi känner att vi fick tillräckligt att sånt på dagis... Men när vi går på andras bröllop uthärdar vi dock sådant snällt och gärna...

Klart du ska ha den slöjan! Gå och köp innan den tar slut!

Jo, de flesta trådar och inspirationshäften innehåller ungefär detsamma. Men det är det allra bästa med att få bestämma själv på sitt eget bröllop, allsånger och lekar för är bannlysta på vårt! Jag och sambon är rörande överrens om det. Jag vet att vissa gäster och folk i detta avlånga land tycks uppskatta sånt på fester men vi känner att vi fick tillräckligt att sånt på dagis... Men när vi går på andras bröllop uthärdar vi dock sådant snällt och gärna...

"Det visste du inte om brudparet" var ju smart! Det tror jag att jag snor!Ordningsregler har jag också tagit med som utfyllnad, har du möjlighet att lägga in "hur man blir en bra äkta man"? (antar att det är på skoj?)

Gör det!  Är ju långt ifrån färdig men har tänkt skiva en "visste du" om brudgummen och en "visste du" om bruden som kopplas ihop som i exemplet nedan på ett lite skämtsamt sätt. Och så ett antal såna efter varann:

"visste du att brudgummen har spelat fotboll i samma lag sedan han var 4 år gammal?"

"visste du att brudgumens första och enda försök att visa bruden hur man gör fotbollsfintar (efter 3 glas vin) resulterade i en hel natt på akuten, röntgen och kryckor i 4 veckor?"

Osv...

Jag är livrädd för den där bruden ska känan på alla karlars ben!!! Jag tycker det är äckligt!!

Man kan ju också ha med vad man lärt sig av varandra

t.ex Michael har lärt sig av Emelie att åka till gekås är detsamma som att åka två veckor till thailand.

 

Just det, GÅ och köp..... jag behöver ta mig ända in till stan!

Allsånger går jag inte med på! De hör hemma på en kräftskiva!
Däremot har vi en del stela gäster och behöver på något sätt få dem att släppa loss lite, jag är inte mycket för pinsamma lekar men uppdragen känns som en bra kompromiss där vi kan anpassa lite efter typ av gäst. Och jag VET att det planeras bus för oss.... (hatar överraskningar!)

SÅ BLIR DU EN BRA ÄKTA MAN

Håll tyst och hör på. Titta inte på tv över
hennes axel med kommentaren "Så trevligt, älskling", när hon
berättar, att hon kört över grannens katt.
Var snäll.
Tala inte om för henne hur hon ska köra bil.
Glöm inte bort: en flickas bästa vän är
diamanter. Själv är du antagligen nummer 8.
Ta av dina jäkla skor inomhus!
En gång i månaden eller så, låt henne titta på
48-tummaren i stället för 14-tummaren i sovrummet. Och låna henne
fjärrkontrollen som fungerar!
Kom inte hem och hoppas på tur, när du varit ute
och druckit med grabbarna. Kommer inte att ske!
Ta av dina jäkla sockar i sängen! Och byt
underkläder, innan de börjar se ut som en lerig speedwaybana!
Ge henne trygghet och en axel att gråta ut mot. Jag
vet, att be en man om trygghet i livet är som att be Tomas Di Leva om
hjälp i ett slagsmål, men gör så gott du kan!
Laga mat! Eller, om du inte har en aning om var
köket finns, bjud åtminstone ut henne på en trevlig restaurang.
Klaga inte, när hon köper bra att ha saker för
500 kronor, när du själv slängde ut 5000 på en ny motorsåg.
Överraska henne med en present. Och minns: hellre
en liten flaska parfym än en stor gjutjärnsstekpanna eller något annat som
kan komma flygande tillbaka...
Se "Borta med vinden" tillsammans. Bara
en gång. Det gör inte ont.
Tala om för henne så vacker hon är och så lycklig
du är. Ingenting kan snabbare ta död på ett förhållande än sanningen.
Säg inte att du ska torka av köksbänken och sedan
bara sopa ner smulorna på golvet.
Försök inte fundera ut vad hon tänker på. Det
övergår alltid och fullständigt din tankeförmåga.
De NYA, FINA handdukarna hänger där för syns
skull, för tusan. Använd de gamla handdukarna!