Hur nära vänner ska det vara på möhippan?

Det här är faktiskt-tuff skit för alla kontrollfreaks-det absolut enda som bruden inte har ett skit med att göra i planeringsväg. Det är inte alls upp till bruden! Det är inte alls hon som ska göra någon gästlista eller dela ut uppdraget att ordna eller något annat! Hon ska bara planera sitt bröllop och vill hennes kompisar överraska henne med en hippa ska hon vara tacksam-faktiskt. Man får ju innerligt hoppas att bruden har omgett sig med vänner som känner henne väl nog och har tillräckligt omdöme för att alldeles på egen hand räkna ut vad hon kommer att bli glad för-för inget är ju mer meningslöst än att ordna med en fest för någons skull och så blir den ledsen eller arg.
Men nej-det är inte upp till henne! Man kan få full respekt runt sin person utan att ha lagt ett enda finger med i möhippesplelet-och ärligt talat, ju mer bruden skulle lägga sig i, desto mer skulle då åtinstone jag tappa lusten att låtsas att det är någon som helst överraskning och frivillighet-då är det ju ett beställningsjobb.

Känner man sig rädd, osäker och orolig, kan man ju föralldel hinta om saker man inte vill ska hända och man kan ju även berätta att man hellre är färre än fler osv. Och framförallt måste man nog verkligen säga till ifall man inte vill ha någon hippa alls-för menar man det på allvar, så måste man nog kommunicera det tydligt. Det  är upp till dem om de vill ge henne en dag. (Den dag hon i övrigt har som är hennes dag-det är den dag hon delar med brudgummen och inte ens då bestämmer man allt själv. Jag börjar vara så sanslöst trött på den inställningen att jag börjar undra vad det är för ego-boost man egentligen är ute efter.) 

Möhippan är en väninnegrej och (och därmed har det också av tradition och hävd varit just väninnorna som tillsammans styrt upp saken-inte bröllopsgäster i allmänhet eller random pepole från gatan liksom. Precis därför är ag tveksam till om det alltid är så lyckat att man oftare och oftare hör att "alla kvinnliga gäster ska bjudas"-man kan ju egentligen inte bjudas, eftersom maninte är gäst på en hippa, utan medarrangör! Det är därför jag betonar att glidningen som skett mot att mer och mer bli en förfest till bröllopet för alla kvinnliga gäster, inte alltid är så lyckad-JUST för att det kanske för bruden del känns värdefullast med en kväll med nära vänner. Inte minst om man kanske inte ens har ett bröllop för så många gäster-då är det antagligen extra roligt om ens kompisar hippar en ändå-fast de inte "får" komma på bröllop.

Om man inte har blivit meddelad att möhippa är på G, så är det oftare en brist på kontakt mellan alla de vänner som med åren kommer in i en persons liv, utan att de kanske alls vet om varandra, mer än att det skulle bero på att bruden har en anledning att den inte är välkommen. Det borde höras lång väg hur bakfram det blir "brudens lista över vilka som ska bjudas till hippan" vänta nu...till den där överraskningen som hon inte ska veta om, inte planera, inte ta för given, inte ha en aaaaaning om förrän det smäller? Oj vad har ni nu hittat på, vilken öööverraskning (-nämen är DU här-det får du inte, för du är inte bjuden)

Förövrigt verkar det som om jag uttryckt mig oerhört otydligt, eftersom det gång på gång dyker upp inlägg där det uppenbart verkar vara svårt att se vad jag egentligen säger.  

*Jag tycker det är vännernas sak att ordna hippa-inte bara tärnans. Även om det kan vara bra med en eller ett par som styr i den planeringen

*Jag tycker inte bruden har ett smack med planeringen att göra.

*Det finns bara en gäst på en hippa-det är bruden. Alla andra är medfixare och arrangörer och det är frivilligt att ordna med hippa-eller flera hippor för någon man vet ska gifta sig. (Det är ganska osannolikt att mangör ett sådant arr för någon man inte står nära eller bryr sig om)

*Jag tycker inte det är självklart att det blir bättre ju fler man är-därför kan jag se nackdelar med att det börjar bli mer vanligt att man (tärnan) tror (har fått order) att alla kvinnor som är bjudna till bröllopet också ska "bjudas" till hippa, även om det upplägget också kan bli lyckat. Dessutom riskerar vänner som inte ska på bröllopet att hamna utanför, vilket är synd. Man kanske särskilt då vill hippa nämligen.

Så, nu återstår att se vidden av fortsatta vantolkningar....

Ja jag skulle nog oxå akta mig för att bjuda in folk utanför gästlistan., kam bli fel.

Vi var ute för det på svensexan, en av killarna, (nåns brorsa som min blivande ALDRIG har umgåtts med) var inte bjuden på bröllopet , min blivande kände sig då tvungen att bjuda med honom

Jag ser det såhär: Ingen behöver fira mig, det är inget jag kräver. Men om någon ornar mig en hippa med saker jag inte vill göra (vissa tycker att det är kul att skämma ut bruden t.ex) och dessutom bjuder in massa folk som jag knappt än gillar, ja då är jag faktiskt hellre utan. Förstår inte alls hysterin över att bruden inte ska få ha en åsikt. För mig handlar en möhippa om att under en dag ha jättekul med vänner man gillar och göra massa roliga saker, inte om att det nödvändigtvis måste vara en överraskning. 

Jag har nog ett par som skulle kunna tänka sig att bjuda in sig till min möhppa. Människor som anser att de är vänner med mig, medan jag anser att jag inte är vänner med dem. (sambons vänners tjejer som man träffat typ två gånger). 

Jag tycker att det går att lösa på ett ganska enkelt sätt det där med att vissa inte blir bjudan som bör bli det, bruden säger helt enkelt vilka hon vill ska bli bjudan. På det viset så glöms ingen bort och ingen behöver känna sig utanför. Är man inte bjuden då bruden har fått säga sin åsikt så är det för att bruden inte anser att de personerna står henne nära. 

Förstår inte alls hysterin över att bruden inte ska få ha en åsikt. 

Varför skulle inte ens vänner klara av att ordna med en sådan sak utan att man själv lägger sig i planeringen?
 
Jag har aldrig sagt att jag tycker någon ska bjuda in någon som inte är gillad. Jag tycker inte någon ska bjudas alls-man ska bara få veta att hippa är på G och sedan haka på och hjälpa till om man vill fira. 

Men, om bruden ska arrangera sin egen grej-ja då kan man ju lika gärna bli inbjuden av henne själv till att fira henne med just de pukor och trumpeter hon själv har valt-och så betala vad det kostar.

Jag tycker inte det finns någon hysteri runt att det ska vara en överraskning. Hysterin-i den mån den finns- ligger snarare i kontrollbehovet hos brudar som får spatt av att inte ha fullt inflytande över precis alla detaljer över Sin Dag. Är man inte livrädd för det ena, så är man orolig för det andra, och är man inte besviken över ditten så är man missnöjd med datten. Tärnor avskedas, vänskaper slås upp och folk sitter och gråter i år och månader efter de monumentala katastrofer som blivna eller uteblivna hippor inneburit.  

Tar man bort hela tänket med att folk ska bjudas in öht, så försvinner garanterat folk ur gruppen som bruden inte känner väl. Och är det viktigt för henne att känna alla väl, så är det väl säkrast att hon berättar det för den hon ev tror tänker ordna med hippa. "OM ni fixar en hippa, så är jag mer intresserad av få gamla vänner än massor av nya bekantskaper" men det borde väl rimligen räcka?

Men bruden ska inte ha något med hippan att göra. Det är något som hennes vänner ska ordna för henne om dom känner att dom vill och då helst försöka göra det med henne i åtanke så att det blir något som bruden uppskattar.
Men det är inte ett "beställningsjobb" från bruden.

Om man har starka åsikter om vad man ställer upp på eller inte, eller vilka man absolut inte vill ha med så kan man nämna det för någon vän. Men om man ska börja ställa krav på gästlistan eller saker att göra så kan man fixa en tjejkväll själv. För det är det det blir då. Och inte en hippa...

Vilken hysteri? 

Och det är väl ingen som säger att bruden inte får ha en åsikt? 
Det jag (och många andra säger) är att en möhippa inte är ett beställningsjobb. Och det är ju menat som en överraskning.
Om man då frågar bruden om vad denne önskar så blir det ju ingen överraskning.
Jo möjligtvis tid och plats då, men resten är ju inget som kommer som en överraskning.

Jag hade önskemål själv. Och dom förmedlade jag tydligt till mina tärnor. Och även på hemsidan då jag hade en tärna som gick runt och "hotade" med att göra saker som jag absolut inte ville göra - bara för att hon tyckte att det var roligt att göra mig lite nervös och sen skulle jag förstå att hon inte menade något av det  
Jag blev inte bara nervös, jag blev väldigt ledsen, min magkatarr hoppade igång och jag mådde väldigt dåligt. Vilket jag talade om för den tärnan, men hon brydde sig inte.
Så därför gick jag till en annan tärna och sa att om hon fick höra något om en möhippa så ville jag att hon bromsade om hörde att vissa saker skulle ske.
För att jag tänkte helt enkelt inte ställa upp på det. Så det var ingen idé att dom planerade något sånt.
Men sen kunde jag ju inte göra mer. Det var ju upp till dom om dom ville göra mig ledsen eller glad. Eller om dom ville bjuda in massa folk eller inte fixa någon hippa alls. 

Men jag gick inte ut med en lista och sa "bjud dom här på min hippa - och jag vill göra dom här sakerna". 

Bara för att jag anser att det är en bra idé att bruden själv får säga vilka hon vill ska bli bjudna på hippan (för att inte glöma någon eller att någon som bruden inte vill ha med är bjuden) så betyder inte det att jag styr och ställer. Jag tycker helt enkelt att det är ett väldigt bra sätt att undvika missförstånd. 

Nu har ju alla olika bröllop. Vissa kanske bara har sina allra närmsta med osv. Men vi har valt att bjuda de vi umgås med på vårt bröllop och jag hade tyckt att det blev jätte konstigt om folk var med på min möhippa som inte var bjudna på bröllopet. (har en hel del gamla vänner som inte är bjudna på bröllopet av den enkla anledningen att vi endast hörs på facebook nu för tiden, även om man när man var yngre var bra vänner). Antagligen hade den inbjudna undrat varför hon blivit exkluderad på bröllopet och jag hade känt mig tvingad till att bjuda in henne till bröllopet. 

En annan sorts kommentar om vilka som är med på möhippan:

Det är en hippa för mön, dvs en fest för bruden. INTE en hippa för möer, dvs tjejkväll. Alla hennes vänner som har lust, både män och kvinnor, borde alltså vara med på den. Ironiskt nog brukar man se sig som mer traditionell när man har en möhippa med bara kvinnor, när det i själva verket är precis tvärtom.

Jag tycker heller inte att man kan bli sur om man inte blivit "bjuden" ,möhippa är ju något som skall arrangeras tillsammans, jag tex har ingen tärna, så valfri kompis/släkting kan ta på sig den ihopsamlande rollen .

utan för att ingen ska glömmas bort och känna sig utanför). 

Det där kan dock likagärna sluta med att alla väntar på alla så blir det ingenting. Det har jag varit med om och fått panikfixa en svensexa för att alla väntade på nån annan.

Jag har ingen best man, men vi har varsitt vittne till vigseln och när jag frågade min kompis om han ville vara vittne så sade jag rakt ut att "du ansvarar för svensexan". Det är kanske lite väl rättfram men då behöver ingen fundera heller...