Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?

Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 12:56
34 svar

Citera Återställ Anmäl

Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?

Hejsan alla kloka människor,
jag skulle vilja veta lite hur ni har hanterat de eventuella sura miner man kan få från vissa som inte blir bjudna på bröllopet. Vi har haft/har problem med en familj på min pojkväns sida där hans kusins flickvän inte är bjuden. Ingen av våra kusiners respektive är bjudna på bröllopet, av anledningar som:
1. Ska vi bjuda en kusins flickvän så ska vi ju bjuda de andras respektive såklart vilket innebär 6 kuvert till
2. Vi har endast träffat en av våra kusiners respektive (den det handlar om), de andra känner vi inte alls
3. Vi har en lokal med 55 (absolut max 60) sittplatser och har inte en enda plast till övers
4. Vi har själva valt att på vår bröllopsdag bjuda de vi anser stå oss närmast
5. Alla kusiner är yngre än oss (<25) och ingen är förlovad/gift/sambo och därmed inte "etablerade"

Vi har till slut bjudit den här kusinens flickvän på festen efter middagen som någon slags "kompensation" (fast vi inte alls har lust egentligen då festen efteråt är för VÅRA kompisar)

Trots allt detta har kusinen ringt och tjatat flera gånger och det har faktiskt ibland känts som utpressning när han insuinerar att det "kanske är bäst att han också är hemma med henne under middagen". Dessutom har vi fått höra på omvägar att hans föräldrar (min killes morbror och fru) också tyckler att det är "väldigt märkligt" att hon inte är bjuden. Ingen av dessa människor har grattat eller tackat för inbjudan måste jag även tillägga.

Hur tacklar nu sånt här om ni har råkat ut för det?
Ska folk få bete sig på det här sättet och få oss att känna oss dumma, snåla när det gäller vårt bröllop?

Jag blir så besviken på hur de här personerna betett sig, att de inte ens lagt tid på ett grattis till bröllopet (vi planerade i hemlighet), men uppenbarligen har tid att snacka skit...? Det är så lågt. Och vi är båda jätteledsna, besvikna och känner en massa ångest inför det här nu.

TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2013-04-23 16:20
Vill stryka det där om "etablerade" par då det inte var så jag menade. Det jag menade var att alla kusinerna (13 stycken totalt varav 3 inte är bjudna) generellt inte är etablerade och att de är i åldrarna 14-25.

Vill understryka att vi inte valde bort den här personens flickvän för att "markera" något. Vi har helt enkelt inte råd att bjuda fler än de vi har bestämt och av alla kusiner så är det bara en som haft invändningar mot detta. De andra har inte haft några problem med det.

Det jag ville diskutera var inte huruvida vi frångått etikettsregler, att vi inte borde bjudit kusiner alls, att vi borde tänkt på det innan. Det jag ville var att få råd hur man tacklar folks synpunkter på gästlistan utan att bli osams och jag ville gärna att andra skulle dela med sig av sina erfarenheter kring detta.
SHOOT! :)
- «
- ‹
- Sida 1 av 1
- 1
- ›
- »
Svara i tråden
Svar på tråden Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 13:53

#4

Citera Återställ Anmäl

Daniiel - jag kan nog tycka att du går lite väl hårt åt mig och jag hoppas att det beror på att du missuppfattat mig. Jag skriver från mobilen nu så jag måste tyvärr vara lite kortfattad... Jag drog mig för att skriva "etablerade par" eftersom jag förstod att någon skulle hugga på det. Med det menade jag inte att jag inte tror på dom som par och det är knappast det uttrycket jag använt när jag gång på gång fått förklara varför hon inte är bjuden. Det jag menar är att hon inte är en självklar person i familjen. Hon är alltså ingen vi träffar på högtider, födelsedagar osv. Vi har endast träffat henne totalt 3 gånger. Och om vi skulle bjuda henne så skulle vi såklart bjuda kusinens syskons respektive (de är 14 och 19 år gamla med pojkvänner) för de är väl lika mycket par som alla andra? Vi har som sagt ett begränsat antal platser och hur skulle vi ha gjort menar du? Jag förstår inte riktigt? Ska man planera ett bröllop utifrån att man "måste" bjuda folk man inte känner? Jag tycker att det låter lite märkligt måste jag säga.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 15:41

#7

Citera Återställ Anmäl

daniiel skrev 2013-04-23 14:05:51 följande:
Som jag skrev, så menar jag inget illa, men när par skriver att gäster reagerar med tex sura miner över att brudparet frångått vanlig etikett och hur det brukar gå till, så tycker jag att det är bra om brudparet är medvetna om det och på så sätt kanske kan förstå om inte alla delar deras tanke om att "Det är vårat bröllop och vi gör som vi vill!".

Jag menar bara att man ska vara medveten om att det är hur andra människor, tex din kusiner, kan uppfatta erat val om att inte bjuda in deras partners. Ni kanske inte menar att ni inte tar deras förhållanden på allvar, men så kan det uppfattas av andra.

Nu stod det ingenstans i TS att det handlade om tonåringar eller hemmaboende barn. Då är det en annan sak tycker jag. Du skrev bara att dom var under 25år, men det är många under 25år som flyttat hemifrån och är i seriösa förhållanden utan att för den sakens skull vara sambos eller förlovade. Är det hemmaboende barn, så bjuder ni in familjen tycker jag och då håller jag med om att barnens partners inte är några ni ska räkna med.

19-åringen kanske bor hemifrån visserligen? Om fallet är så, och hans partner är presenterad för familjen och vänner, så anser jag att det är ett etablerat par och att partner därmed bör få en inbjudan också.

Men som jag skrev, ni får givetvis göra som ni vill. Det är ingen lag på att bjuda etablerade par, men det hör till god ton och därmed kan det vara bra att vara medveten om det och därmed också ha lite större förståelse för varför andra kanske reagerar som dom gör.
augustibrud.bloggplatsen.se
Jag förstår vad du menar men jag tycker faktiskt fortfarande att du var lite väl hård i ditt första inlägg. När jag skriver att vi är ledsna så menar jag verkligen det på riktigt. Vi tänker på det här hela tiden och speciellt min fästman tycker att det är jättejobbigt eftersom det här är personer han i princip växt upp med. Det kändes som att du "läxade upp" mig trots att jag är vuxen och är väl införstådd med hur de tänker. Jag tycker dock inte att det är ok att ringa och tjata eller syssla med utpressning. Det är inte schysst.

Vill även tillägga att jag tycker att vi skött detta på ett snyggt sätt och inte på något sätt varit sura tillbaks, vi har båda sagt och skrivit långa förklaringar med förstående ton till dem om varför det tyvärr inte går. Vi har redan fått prioritera bort vänner som vi gärna skulle vilja ha där pga all släkt som jämt är ett "måste" på gästlistan. Om vi då även skulle vara tvungna att bjuda kusiners flick/pojkvänner så skulle vi helt enkelt bara ha släkt där nästan. Det är tråkigt tycker jag, att man inte ska få bjuda de man vill och kan. Bröllopet har redan blivit mycket större än vi ville från början och att då få kritik och tjat för vem man bjuder är inte så kul.

Men egentligen är inte frågan om de är etablerade par eller ej. Det gäller helt enkelt att vi bestämt oss för att dra gränsen vid kusiners respektive och jag tycker att man som gäst får acceptera det. Min kille har till exempel blivit bjuden på bröllop utan mig då jag inte alls känt brudgummen. Det är tråkigt att inte få gå på bröllop såklart, men jag tycker att man kan visa lite förståelse och min kille hade aldrig ringt och tjatat sig till en plats till mig. Det vore riktigt pinsamt tycker jag och tyder på dålig uppfostran, det om något borde vara ett etikettsbrott?
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 15:45

#8

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 15:25:53 följande:
Om par är "etablerade" eller ej är nog bara paret själva som kan avgöra, och om man ens vet att de har en partner så är de väl etablerade??

Jag förstår att de upplever det konstigt att inte respektive är bjudna , jag anser det vara kotym och alla våra gäster är bjudna plus en , personligen upplever jag det som en typ av markering när man väljer att utesluta ena delen av ett par.

Som sagt det är eran dag och ni gör som ni vill, men för oss är dagen lika mycket för gästerna som för oss =)
Fast det är ju inte ena delen av ETT par. Det är alla kusiners respektive. Vi har inte möjlighet att bjuda alla dom. Jag tycker inte alls att det är en markering, vi känner helt enkelt inte henne och vi har helt enkelt inte så många platser. Alternativet vore då att inte bjuda några kusiner alls. Vi har inte råd eller plats för alla och så är det bara.

Jag har inte erfarenhet av att det skulle vara så ovanligt att bara bjuda en person i ett par.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 15:47

#9

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 15:25:53 följande:
Om par är "etablerade" eller ej är nog bara paret själva som kan avgöra, och om man ens vet att de har en partner så är de väl etablerade??

Jag förstår att de upplever det konstigt att inte respektive är bjudna , jag anser det vara kotym och alla våra gäster är bjudna plus en , personligen upplever jag det som en typ av markering när man väljer att utesluta ena delen av ett par.

Som sagt det är eran dag och ni gör som ni vill, men för oss är dagen lika mycket för gästerna som för oss =)
Och än en gång: jag ånmgrar att jag skrev "etablerade" då jag redan innan förstod att vissa skulle missuppfatta det. Det jag menade när jag skrev det där var att kusinerna generellt inte var "etablerade" par, inte just det paret det här handlade om. Och med att kusinerna generellt inte är etablerade par menar jag bland annat att vi har tonåringar (vissa hemmaboende) med pojk- och flickvän.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 15:59

#14

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 15:50:51 följande:
Jag kan hålla med dig lite att de får acceptera det eller inte alls, gör man sådana här gränsdragningar så tycker jag man får räkna med sura miner och att folk inte kommer helt enkelt. Jag tror inte att varken jag eller min sambo skulle gått på ett bröllop där inte båda varit bjudna.

Tänkte ni något på hur reaktionerna skulle bli när ni satte gästlistan?

I min värld hade det varit bättre att inte bjuda några kusiner alls om man inte har råd att bjuda hela par, men gjort är gjort, så antingen står ni fast och får ta lite gnäll eller löser detpå något sätt..

Resonemanget "det är eran dag gör som ni vill och skit i andra" håller ju faktiskt bara om man inte tänkt bjuda några gäster alls... man måste ju faktiskt tänka på hur gästerna skall uppleva dagen oxå , de är ju faktiskt väldigt viktiga...
Fast vi har inte fört resonemanget "det är eran dag gör som ni vill och skit i andra" alls. Absolut inte, om det är så du uppfattar det jag skrivit så är det tråkigt.
Det är faktiskt helt tvärtom vill jag påstå. Vi hade verkligen ingen aning om att det kunde bli något bråk om detta. Och vi är som sagt jätteledsna över att det blev som det blev och går inte omkring och bråkar och för något resonemang om att vi skiter i folk. Vi är ledsna och har ånegst. Punkt.

Och jag är säker på att våra resterande 10 kusiner inte skulle ha tyckt att det vore bättre att inte bli bjudna alls än att deras respektive fick komma.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:03

#16

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 15:59:13 följande:
Jag menade inte ETT par .. jag skrev generellt, att dela på ett par...

Nej vi tycker olika för dig är det ingen markering eller otrevlighet, för mig är det det.

Vi har minst 3 personer på vårat bröllop som vi aldrig har träffat förut, självklart är de bjudna, vi är ju jättenyfikna på dem och vill lära känna dem.

Vi har olika erfarenheter, i min värld bjuder man par, punkt slut, det är inte alls lika självklart för dig eller de berörda personerna verkar det som..
Ni kanske inte har lika stora släkter som ni måste bjuda? Ni kanske har en oändligt stor ekonomi?
Jag vet inte, men vi umgås faktiskt inte ens med kusinerna, de är bara med på "måste" listan eftersom de är släkt (och ja, det är ett måste). Och att då också behöva spara pengar och plats för en pojk eller flickvän hade vi helt enkelt inte råd till.

Det verkar extremt viktigt för dig med etikett, för oss handlar det om sunt förnuft.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:09

#21

Citera Återställ Anmäl

daniiel skrev 2013-04-23 15:55:08 följande:
I TS framgår det ju dock som sagt inte att det handlar om barn, hemmaboende barn, och deras pojk- och flickvänner. Handlar det om vuxna kusiner, som inte bor hemma, då är det en annan sak. Barn, som bor hemma, tycker jag inte att ni ens behöver fundera över att bjuda in deras pojk- eller flickvänner. Där bjuds dom in i egenskap av barn till era morbröder, mostrar, fastrar och farbröder, som en familj.
augustibrud.bloggplatsen.se
Nej, jag var väl inte tydlig där med <25 och inte etablerade par. Men det betyder personer från 14 - 25 år där de flesta har respektive med olika "seriositet" (är det ok ord?). Det känns som att ni vänder och vrider på mina ord så jag vet knappt hur jag ska uttrycka mig längre :(

Jag känner att jag inte riktigt pallar med det här nu för jag blir bara ledsnare. Jag vill bara skriva att vi inte menade att göra någon illa, vi såg det här från vårt perspektiv och då var det inag problem eftersom vi själva blivit bjudna som singlar, vi har inte ekonomi eller lokal för detta och det jag egentligen ville veta med tråden är hur man ska tackla något sånt här. Alltså tips och råd, inte pekpinanr om etikettsbrott. Jag förstår att du tycker som du tycker och att det är ok, men nu har vi som sagt valt att göra på det här sättet och jag behöver inte ta mer känner jag... Det är väldigt jobbigt och känslosamt det här och man kan inte alltid gå på "hårda fakta" och diverse regler.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:11

#22

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 16:03:41 följande:
Du har inte skrivit att "det är eran dag"..men den attityden finns ofta här och är märklig tycker jag och det finns ett inlägg i den här tråden där det står just det :)
Om du menar meningen där jag skriver att vi själva valt vilka vi vill bjuda på vår bröllopsdag och jämställer det med att vi skulle skita i alla andra så tycker jag att du har fel. Jag har inte alls den attityden, itne ens i närheten faktiskt. Och, som sagt, om du har uppfattat mig som en sån person så är det tråkigt, men då har du nog läst in något mellan raderna som inte finns där.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:15

#24

Citera Återställ Anmäl

dellelgarin skrev 2013-04-23 16:14:11 följande:
Jag skrev ju att du INTE skrivit det , det finns dock ett inlägg i tråden om det, men det är en annan person som har skrivit :)
Ok
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:29

#28

Citera Återställ Anmäl

daniiel skrev 2013-04-23 16:19:25 följande:
Nej nej, jag håller ju i grund och botten med dig i det du skriver och jag tycker inte alls att ni har gjort ett konstigt val med att dra er gräns osv, utan jag ville som sagt bara poängtera att det kan finnas en grund till varför andra kan uppfatta det som konstigt och ta illa vid sig. För att om ni vet att ni frågått etiketten som finns, så kanske det kan vara lättare för ett att förstå varför andra kan bli sura och då också enklare att säga "Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå.". Ja, så länge det inte handlar om barn som bor hemma, deras respektive har ingen plats på erat bröllop öht.

Jag förstår er verkligen, att man inte alltid kan vara alla till lags och göra precis "rätt". Tro mig. Vi gjorde ett ännu större etikettsbrott när vi gifte oss än vad ni gör. Jag har relativt stor släkt, där jag inte alls har så bra kontakt med alla, men det blir ändå sådär att alla alltid ska bjudas och bjuder man den ena, måste man bjuda den andra osv. Dessutom har ju maken släkt och sedan har vi vänner som vi ville bjuda. Vi fundera länge och många gånger på hur vi skulle lösa situationen. Hur mkt vi än skalade ner gästlistan, så kom vi inte under ca 90 personer. Vi valde då att ta kuvertavgift för att ha råd med alla gästerna. Det är ju dock något som är vanligt i våra kretsar och anses inte alls vara fult, men för många andra anses det vara höjden av fräckhet!
augustibrud.bloggplatsen.se
"Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå." är ungefär exakt vad jag vi sagt :) Och de har sagt att de accepterar det, men sedan ringt igen i alla fall. Vi trodde liksom att det var löst, men jag vet inte hur tydlig man kan vara... Det jobbiga är ju att behöva ta det här att någon tjatar om och om igen. Det blir ett väldigt jobbigt och fel fokus för oss just nu och skapar massa onödigt dålig energi.
Vi vill ju inte att någon ska känna sig utanför och hade vi vetat att det var en sån big deal så kanske vi hade tänkt annorlunda, men vi hade ingen aning och nu går det inte att ändra på tyvärr.
Anonym ((ledsen))

Äldre 23 Apr 16:36

#30

Citera Återställ Anmäl

Sara 120707 skrev 2013-04-23 16:29:03 följande:
Om jag tolkar dig rätt nu så vill du helt enkelt ha hjälp att hitta en handlingsplan för sitationen som uppstått inte fokusera på teoretiska etikettsdiskussioner?

Jag tror daniiels poäng här är att man sällan kan lösa en situation innan man greppat varför situationen uppstod.

Enkelt sett så är här ett flertal etiketts "brott" här. Först och främst bjuder man enligt etikett med partner, gör man inte det bör man veta att det kan tolkas som en markering och gärna på förhand informera och upplysa om varför man gjorde detta val.

Sedan är det ett grovt etikettbrott att börja klaga/pressa inbjudaren, man får inbjudan med premisser och antingen tackar man ja eller nej men premisserna är inte upp till gästen att bestämma. Men man har rätten att tacka nej som gäst.

Mitt förslag hur ni ska lösa situationen är att ni ringer upp kusinen ifråga och kommunicerar, tydligt och slutgiltigt. Ni är ledsna för att situationen har uppstått men den är som den är, han är bjuden och hjärtligt välkommen men vill han inte komma så är det hans val. Antingen står ni benhårt vid ert beslut att partnern inte är bjuden eller så erbjuder ni öppningen att om någon annan tackar nej så finns det plats även för flickvännen.

Viktigt för dig att förstå tror jag är att det är en stor skillnad mellan att vara ledsen över att situationen blivit så komplicerad och infekterad och att faktiskt vara ledsen över att man gjort en oavsiktlig markering mot en kusin. I ena fallet är man ledsen för sin egen skull och i andra ledsen för att man gjort någon annan "illa", och jag tror definitivt på att du är väldigt ledsen men jag tror inte det är för kusinen och hans flickvän, så försök se deras sida av saken. Bara för att du inte menat att förolämpa någon så innebär det inte att du inte gjort det.

Hej!
Vill börja med att förtydliga att vi ju pratat med honom och hans flickvän ett flertal gånger om exakta anledningar varför vi inte kan bjuda henne. Jag tycker att kommunikationen varit väldigt rak från vår sida utan att vara otrevlig. Både hon och han har sagt att de accepterar det. Däremot har det på omvägar kommit fram att så inte är fallet, att de accepterat vårt beslut alltså. Det är det som är jobbigt, att vi faktisk så pedagogiskt som vi kunnat, har förklarat att vi inte kan bjuda kusiners respektive eftersom:
* det inte finns plats
* vi har helt enkelt inte ekonomin till det pga av:
* då "måste" vi bjuda alla andra kusiners respektive (kanske inte den som är 14 år, men resten) och det betyder + 10 personer på gästlistan och lika med 10.000 kronor extra.

Jag kan förstå att han känner sig ledsen över att hon inte får komma på middagen, men nu tycker jag ändå att vi har kompromissat då hon är bjuden på festen efteråt. Det är som sagt tråkigt att folk blir ledsna och det är itne meningen, men då vi har förklarat detta för dem flera gånger så vet jag inte vad vi mer kan göra? Ja, förutom att bjuda henne då förstås :P

«
‹
Sida 1 av 1
1
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?

Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?

INNEHÅLL