Examensfest...

Kan du inte prata med dina föräldrar och säga vad du tycker att det vore väldigt roligt att ha alla samlade på din stora dag? Så där kan ni ju inte ha det hela livet, du kan ju tex inte ha två bröllop, två dop mm. Nej, de är vuxna och får faktiskt anpassa sig. Om de inte har träffats på 6 år och båda par nya partners så är det väl dax att de träffas? De valde en gång i livet att få barn och de är fortfarande dina föräldrar så de får faktiskt stå ut med att träffas vid högtider som rör dig.

Jag håller med Norrskensflamman! Tycker det är väldigt bra och klokt svar.

Kram

Håller helt med. Jag blir så arg över föräldrar som inte kan bete sig som vuxna för sina barns skull. Det är inte ditt problem om de inte kan uppföra sig, då får de stanna hem och då är det deras val. Går du med på skilda kalas så gör du bara livet svårare för dig själv.

Kan ni inte ses alla närmaste (föräldrar + mormor) innan festen för att prata genom festdagen, hur du vill ha det osv, så kan du ju passa på att känna av hur de går ihop? Då kan ni ju dessutom ta upp sådana frågor som du inte vill ha på din fest (t ex din mormors åsikter osv), och låta själva festdagen bli (förhoppningsvis) din trevliga dag?
Lycka till!

Ser det som att du har tva skilda problem, dels foraldrarna, dels mormor. Kanske jobbigt att ta itu med bade och pa en gang? Om jag var du skulle jag strunta i att bry mig om det har med mormor, ar hon en pinsam skvallertant ar det ju hennes problem, inte ditt.

Vad galler foraldrarna kan det bli ganska dramatiskt om de traffas for forsta gangen pa 6 ar pa en fest, kanske kan du bjuda hem bada paren pa en fika sa att de far traffas i lugn och ro innan festen? (Undvik att bjuda in mormor pa just den fikan om du tror att hon kan stalla till med problem, sag bara att "det har ar for att de fyra ska fa traffas, det racker sa bra om bara de kommer"...). Sa att det inte blir alltfor spant pa den stora dagen?

Du har gjort det bra som klarat din utbildning - grattis forresten! - och du fortjanar att kunna slappna av och njuta pa din examensfest. Klarar de inte av att vara hovliga mot varandra en enda dag ar det kanske battre om de inte kommer alls..?

Kör EN fest och utgå från att vuxna människor klarar av att uppträda just vuxet. Tala om i förväg om för dem att du förväntar dig att de klarar av detta.

Det är de som har skilt sig - inte du. Du har inte ansvaret för deras relation till varandra, det får de själva klara av. Förvänta dig inte att de kommer att vara SÅ hjärtliga mot varandra, men utgå från att de åtminstone kan vara artiga mot varandra + deras nya.

Mormor är en skvallerkärring - inte du. Förmodligen VET alla redan hurdan hon är. Skuggan faller alltså på henne och inte på dig. Varför ska du skämmas över någon annan? Låt tanten skämmas för sig själv - det är inte ditt ansvar!

Kör på en fest om det är det du vill. Njut och ha kul, men ta inte på dig ansvaret för hur andra har det/hur andra beter sig/vad andra säger och gör osv.

Precis som Norrskensflamman säger så kan du inte fortsätta att dela dem för resten av ditt liv. Bjud helt enkelt båda - Och skulle någon av dem ha problem med det, så får de väl helt enkelt låta bli att komma. Ställ krav på att själv få styra ditt liv. Detta är väl ett bra tillfälle att introducera ett nytt "beteende" i er nya familjekonstellation? (Inför stundande bröllop, barndop etc)

Jag hade samma problem för två år sedan. Då var alla inbjudna till utexamineringsfesten och till middagen samma kväll. Alla kom till Universitetet där vi fick våra intyg men sedan sade min pappa och styvmor att de tyvärr inte kan komma till middagen (eftersom de inte kommer överens med resten av släkten, vilket de inte sade). De bjöd på en lyxmiddag ett par månader senare istället.

Knäpigt, jag vet, men hoppas att allt ordnar sig till det bästa (det brukar det göra, tack och lov)

Om det underlättar för dina föräldrar så kan de ju lämna sina nya partners hemma. Ibland kan det ju vara lättare om den "ursprungliga" familjen träffas och man inte tar med de nya men då krävs det ju att det inte finns någon svartsjuka från någons sida utan man accepterar att den gamla familjen har ett umgänge. Men du kanske vill ha med deras nya och då skall de ju så klart närvara.
Hoppas att dina föräldrar har kommit så långt att de kan förlåta det som har varit (6 år är en rätt lång tid) men det är inte på ditt ansvar att så sker. Du får tala om för dem hur roligt det skall bli att träffa alla samtidigt!

Ursäkta Norrskensflamman, men skulle det inte vara rejält oförskämt att inte bjuda med föräldrarnas nya till en fest??? (Ja, givetvis om det är seriösa förhållanden, vilket jag har tolkat att det rör sig om i detta fallet) Om båda föräldrarna dessutom har valt att gå vidare med nya partners finns det väl heller ingen anledning att tassa på tå?

Jag tycker fortfarande inte att Tanja ska ta på sig ansvaret för att föräldrarna ska ha det bra under hennes kväll. De fyra "föräldrarna" får väl för sjutton bjuda till och agera vuxet och se till att festföremålet - Tanja har det bra.

Tanja, klargör för dina föräldrar hur du ämnar göra och skulle det inte "passa", så får väl personen i fråga hemma istället för att få förstöra din examensfest. (Men då vet du ju sannolikt också hur de kommer att agera den dagen du ska gifta dig också...)

Har haft samma problem, och körde "tvådelat" flera år. Förra året fyllde jag 30 och då sket jag i det, de fattade båda två att det var dax att gräva ner yxan -och det var faktiskt riktigt trevligt!! JAG struntade i dem totalt, de fick uppföra sig bäst de ville. (Nu var iofs inte pappas nya med, men det var han som 'ställde till det' från början, så han kunde gott va i lite underläge *fniss*)

Min lillesyrra var nog den som tyckte det var jobbigt, hon kör fortfarande med dubbla tillställningar.

Hoppas det går bra!!
/Bellis

Fd februaribrud
Jag menade inte att hon inte skall bjuda dem men de kanske själva inte vill närvara eller om föräldrarna tycker att det är lättare att inte ta sina nya med sig.
Jag har vänner som väljer att göra så att för det mesta så följer inte de nya med utan låter den ursprungliga familjen träffas själva. Ingen av dem lider utav det utan tycker att det är helt ok. Vid vissa tillfällen väljer de också att vara med och det är lika ok.
Som sagt, Tanja ska inte utelämna någon i inbjudan men väljer någon av de nya att inte närvara så behöver hon kanske inte "övertala" dem om hon inte hemskt gärna vill att de ska komma.

Hmm, jag tycker inte man behöver göra det så komplicerat. Det är fest och de är inbjudna och det är det enda du behöver bry dig om. Deras ev. problem är inte dina.

Däremot blir jag lite skraj när jag läser förslag om att inte ta med de nya respektiven, osv. Som styvmamma är jag såklart partiskt, men jag skulle bli rätt ledsen om jag inte var välkommen på mannens sons fest bara för att jag var "pappas nya" (vilket man verkar vara oavsett hur många år man varit tillsammans). Man måste väl ändå respektera att ens föräldrar har gått vidare. Är det tex mammans känslor man är rädd om så tycker jag att det är lite fel att låta henne styra om man inte har något emot "den nya" själv. Man ska väl inte sätta barnen i mitten av ens egna problem?

Tack för era svar! Ni har rätt, det är inte mitt problem om de inte kan uppträda som vuxna människor. Samtidigt vill man ju att allt ska vara så bra och fint som det bara går.. Jag tänker nog ha en fest och bjuda med de nya (mamma är dessutom omgift) men är som sagt skraj för hur det ska gå. Jag vet att jag inte är ensam, det är många som har det så här, och det är skönt att veta.

Till och från vill jag bara dra till Hawaii - hur känns det då den dagen man ska gifta sig och har bjudit betydligt fler människor?? :)

Tanja!
Det är inte lätt sånt här, själv har jag haft turen att båda mina föräldrar är lyckligt omgifta och accepterar varandras nya liv, så det var inget problem vid min examenstillställning. Men hur trött är man inte på att fira två julaftnar!? Och nu när man har en sambo vars föräldrar (som lyckligtvis är gifta fortfaradne - phu!) också vill ha sin del av julen så måste vi splitta oss på tre varje julhelg (dock inte på julafton, nån hejd får det vara). Sist bestämde jag mig för att nästa jul firar vi hemma hos oss så får de föräldrar som vill dyka upp.

Som svar på vad som händer vid bröllopet blir det lite konstigt för att just nu ser det ut som att jag bjuder pappas nya svärmor (styvmormor) men inte mammas nya mans barn. Vet inte än hur jag ska rättfärdiga det än, men det känns bäst så.

Jag hoppas mina framtida barn aldrig ska behöva ha dessa problem!! Kanske vi skillsmässobarn får en starkare känsla för kärnfamiljen. Sen är jag ganska liberal om hur denna kärnfamilj ser ut, jag syftar på den trygga, inre familjen oavsett vilka kön som är inblandade. Oj vad långt det blev!

Bomull

Julia B
Som jag skrev så skall hon så klart bjuda sina föräldrars respektive.
Alla har sina egna lösningar på de "problem" som uppstår kring styvfamiljer. Jag är också styvmamma så jag kan tänka mig in i situationen. Om min sambo inte hade träffat sitt x sedan skilsmässan så tror inte jag att jag hade följt med på den festen. Det skulle kanske vara ett tillfälle för dem att få prata ostört.
Lycka till Tanja och ha en trevlig fest!