Inlägg från: Bröllopstokiig |Visa alla inlägg
  • Bröllopstokiig

    sex i lust och olust, ur en mans perspektiv part one p-piller

    Jag fastnade här av den enkla anledningen att en länk gick hit. Kort och gott kommer jag dra upp mitt problem och ert, samt ge min syn av vad jag tror vi män tänker och tycker i ren klartext. Det är svårt att prata i klartext med det motsätta könet i samma grad som när vi män pratar sinsemellan. Nu finns det ingen bindning här mellan någon och då tänkte jag passa på för att få en sådan öppen kommunikation som möjligt. En del kanske tycker att det inte finns en skillnad, mellan manligt och kvinnligt sätt att tänka, att vi alltid är 100% lika i det mesta vi pratar om. Jag är en av den åsikten, likt många psykologer att det är vi inte alls. Detta tycker jag är positivt på många sätt eftersom det ger en mångfaldighet och en rikedom med en spets åt många håll. När/om ni svarar på detta, låt oss inte hoppa in någon diskussion om vetenskapligt, undersökningar eller liknande. Jag skriver vad jag TROR. Så skriver ni vad ni TROR. Jag skriver om lite vetenskap som jag har läst om, men vi snöar oss inte in på detta. Sist i denna del som förmoderligen blir relativt stor, så belyser jag vad jag och förmoderligen de flesta män känner när sambon inte vill ha sex eller ?alltid säger nej?.

    Det jag tänkte läsa in mig på är varför min kvinna har en sådan låg lust. Dr.Phil säger, om man har problem i relationen och sex är ett av dem, så motsvarar det 90% av alla problem, om sex inte är ett problem så får det en gradering endast på 10%. Hur man än får ihop detta, så tror jag att många män kan hålla med om detta. Sex är A och O. Om sex inte finns med i livet så cirkulerar tankarna åt det hållet till 98% grovt uttryckt, däremot om det finns med i livet så är det ganska nära 0%, dvs det fungerar, inget man behöver tänka på, såvidare inte någon form av ?förbättring? ska tillämpas. Fungerar sexlivet, så fungerar mannen på de andra sätten 100 gånger bättre, mentalt och fysiskt. Resultatet kanske inte påvisar det, men känslan hos mannen är denna. Detta är DJUPT viktigt för en man. Tvärtom gäller förstås också, när sexlivet inte fungerar, så slutar mannen att fungera optimalt. Förmågorna sänks drastiskt, luften blir mer förpestade av negativ energi etc... Det är som många säger när de träffar en sur citron, "han/hon borde få sig ett... så att man kan prata...".

    Jag såg ett reportage på Aktuellt där kvinnor talade om hur p-piller hade förstört deras liv över så många år och att de aldrig ens har tänkt i den banan att det skulle vara orsaken.

    Jag sökte och sökte, gulkroppshormon, javisst byta p-piller? Realiteten? Tala om för någon som inte har ett/verkar ha ett behov av sex att få en lust att göra något annat än det som känns fungera väldigt väl? Tjena, kan man väl säga på en gång. Det är inte lätt. Jag har redan kläckt ur mig att det kan vara en ide att pröva detta, men hon skäms att prata om sådana saker. Därav vill hon inte prata med sin kontakt på vårdcentralen. Situationen kan väl inte bli bättre lite sarkastiskt uttryckt. Det kanske finns andra problem med i bilden som jag faktiskt inte känner till som påverkar också. Det har jag i ärlighetens namn försökt ta reda på också. Jag kan inte hitta något sådant, vi trivs bra ihop.

    Reflektioner kring detta tas varmt emot. Jag begriper så lite av detta. För en man är detta så mycket enklare. Vi har "alltid" lust och vi ställer alltid mer än gärna upp. Vi har inte samma behov och fysiologiskt så fungerar våra kroppar olika och omedvetenhet kring detta är klart ett problem. Belys frågan gärna, upplys mig som enfaldig man.

    dr.psy

  • Svar på tråden sex i lust och olust, ur en mans perspektiv part one p-piller
  • Bröllopstokiig

    "Olle",
    en eloge till dig för att du värnar så pass mycket om din relation att du vågar ställa denna fråga i detta forum. Många män hade nog stoppat huvudet i sanden nåt år till eller tagit ut sin frustration på annat håll...MEN däremot tror jag att p-pillerteorin är ett något förenklat svar på ett stort problem. Visst kan detta vara svaret men då undrar jag varför din partner hellre fortsätter att skämmas över att prata om något så viktigt som sex än att ha ett lyckligt sexliv med den man hon älskar?
    Min gissning(jag talar av egen erfarenhet och flera av mina väninnors)är att detta har istället har att göra med lust inte alltid är helt synkat och de kravkänslor som kommer då den ena vill ha mer och den andra vill bli lämnad ifred för att den inte har lust. Säkerligen började detta "problem" för en längre tid sedan och till en början var det lättare att acceptera att hon inte ville lika ofta som du. Med tiden blir du mer frustrerad av att inte få ha sex ( du kanske börjar undrar om det är fel på dig och ditt manliga ego skriker i avsaknad av bekräftelse...) medan hon tar längre och längre avstånd för att inte uppmuntra dig till sex eftersom hon då måste avvisa dig igen vilket hon inte helst vill göra eftersom hon älskar dig och vill att du ska vara lycklig.Detta leder till enorma skuldkänslor(hon börjar undra om hon duger,om du verkligen älskar henne trots att hon inte vill,och tänk om detta inte blir bättre snart? vad händer då?) och känner sig skyldig för att hon inte vill, att detta är hennes fel.
    Problemet är att OM hon har sex med dig ändå i detta skede så sviker hon sig själv vilket kan vara direkt farligt beroende på hennes sexuella bakgrund och inställning till sex generellt. Allt för många kvinnor gör tyvärr det för att vi lärt oss "behaga" och för att de kan verka lättare en att våga säga ifrån och ge sig in i varförintedå?- diskussionen som ofta följer...om hon INTE har sex med dig så vet hon att du kommer bli besviken, frustrerad, kanske tom arg- och det vill hon ju inte heller.
    Det enkla sättet i en sån här situation är att skylla på nåt annat och på sätt förhala diskussionen till ett senare tillfälle. Det svåra- att att upp problemet precis som det är.
    Jag utgår från att du inte vill tvinga henne till något hon inte vill och jag ut går från att du under tiden hon inte vill "tar hand om dig själv"- det borde du.
    Även om det är jobbigt så är enda vägen ur denna jobbiga cirkel att prata om vad ni VERKLIGEN känner och vilka behov som ni önskar att den andra tillfredställde.

    Mitt råd är :
    *Visa henne tydligt att vad som än händer så älskar du henne.
    *Ge henne uppmärksamhet för hennes person så att hon inte behöver känna sig som ett " objekt" för din sexuella lust.Du är ju antagligen kär i henne för fler anledningar än att hon är grym i sängen...
    * Ge henne TID att komma till DIG, inte tvärtom. Hon kommer, oroa dig inte!
    *LYSSNA på hennes önskemål och respektera dessa.
    * Skynda låååångsamt. Ger hon dig en vink om att hon är sugen så hoppa inte på henne som en utsvulten prärievarg. Visa henne att det är OK att inte varje öm gest eller sexuell handling MÅSTE leda till ett fullbordat samlag.

    Vad du INTE kanske bör göra är :
    *Gnälla om i tid och otid hur länge sedan det var, och om hur frustrerad du är och hur destuktivt hennes beteende påverkar ditt humör och förhållandet i stort.
    * Jämföra henne med kompisars flickvänner och ex-flickvänner...
    * Börja skylla helt andra saker på att ni inte haft sex."Om
    *Hinta om att hon kanske inte är normal...
    * Grabba tag i hennes höfter bakifrån så fort hon böjer sig fram och säga " du är sååå läcker " och tro att detta kvalificerar sig som uppmuntran...
    *Viska fram hur SYND det är om dig alt. högt deklarera om " att män måste bla bla bla". Båda fall är enligt många kvinnor bland det osexigaste som finns och lockar föga fram sexgudinnan i oss.

    Hoppas att något av det jag skrivit kan vara till någon nytta för dig och svara gärna.


    Brudzilla

    P.s Ett långt svar på en lång fråga om ett stort och vanligt problem D.s

Svar på tråden sex i lust och olust, ur en mans perspektiv part one p-piller