Juli 2010

ja, det tycker jag med.. hittade förresten en sida med mängder av olika tårtfyllningar.. alla låter ju jättegoda www.chokladhuset.com/gallery_44.html

KatjaB: tycker också det lät smaskens! För min del gör det inte så mycket om det är mastigt.. Man (käs jag) tar väl inte så jättemycket tårta ändå, så då får det gärna va mastigt

Och för övrigt, Gu va jag garva när jag precis läste alla inlägg idag Fasen Kece, glömde bort att Korallbruden har känninger på Gräddö! Nu får du va snäller så vi slipper smulorna Eller är det säkrast att hitta ett nytt hemligt näste...

19 saker du kan göra för att krascha ett bröllop

1. Dyk upp med ett nyfött barn och säg att det är brudens barn.
2. Doppa dig själv i lim för att öka chanserna att få napp.
3. Erbjud gästerna att få se bilder där bruden har sex med en stol.
4. Säg att du har känt bruden sedan före könsbytet.
5. Ge dem ett presentkort till en drogrehabiliteringsklinik i stället för de vanliga gåvorna.
6. Spotta på alla du kommer åt.
7. Fråga brudens mor om hon inte kan gå ner på knä framför dig och släppa fram PetterNicklas så han får lite luft.
8. Ge bruden ett paket med färgad tandkräm och säg att det tar bort spermasmaken.
9. Utbringa en skål för brudens näsoperation.
10. Stjäl korten på presenterna så ingen vet vem som givit vad.
11. Gå fram till diverse gäster och kräv att du får se deras inbjudningskort.
12. Efter att bruden har kastat buketten, vrålar du 'Kasta behån, kasta behån...'
13. Meddela att brudens far var tvungen att ta med hagelgeväret för att brudgummen inte skulle backa ur.
14. Säg till prästen att ni inte har råd att betala, vare sig honom eller kyrkan, och fråga om han nöjer sig med att dra över bruden.
15. Ge brudens mor informationen att brudgummen har en snopp som kan jämföras med en hästs.
16. Ge tillbaka en behå som bruden glömt i din bil.
17. Då bruden börjar gå nedför kyrkgången, knuffar du undan organisten och börjar spela 'The Lady is a Tramp'.
18. Nöj dig inte med att få kyssa bruden lycka till, utan propsa på att du ska ha henne i säng.
19. Stjäl alla bröllopspresenter.

Hur bestämmer man vem man ska gifta sig med?

"Du måste hitta någon som tycker om samma saker som du. Om du tycker om sport, så ska hon helst gilla att du tycker om sport, och förse dig med chips och dip under tiden."
Alan, 10 år

Hur skulle världen vara annorlunda om folk inte gifte sig?

"Det skulle finnas en massa barn att förklara, eller hur?"
Kelvin, 8 år

Hur skulle du få ett äktenskap att fungera?

"Säg till din fru att hon är vacker även om hon ser ut som en lastbil."
Ricky, 10 år

Hmm, börjar se knäckebröden smulas....

CeKe! Bröllopstorget kan ju vara hysteriskt åt alla håll och det gör ju inget om vi har kul på våran tråd. Eller hur?

För hur viktigt är det så här 7 månader innan att veta exakt vad våra tärnor har för färg på skosulorna? Eller om någon gäst inte skall bjudas in för den kanske är vackare än mig... asg..

Laxermedel i bullarna... jag skrattar fortfarande.

jo det är ju iofs sant, man äter sig ju inte direkt mätt på tårtan.

Det lät fantastiskt gott. Specifikt passionsfruktmousse delen. Jam!

jag bryr mig inte om tårtan eller sådana saker.. det får ceke bestämma.. har ingen koll på kläder eller något sånt heller.. men jag kan juh dela ut lite garv iaf.. hoppas jag..

hmm, nja, vet inte om jag uppskattar humor ärligt talat. Men alla är vi ju olika.