Hur får man bådas föräldrar att känna sig likvärdiga angående den ekonomiska hjälpen, trots att de inte bidrar med samma summa?

Du behöver väl inte berätta för de andra vad respektive bidrar med?

Har det ena paret inte lika mycket pengar så kan du istället få en uppgift som de betalar kanske?

Varför ska ni tala om för era respektive föräldrar hur mycket ni får från de andra? Varför inte helt enkelt säga att ni håller budgeten för er själva och det som de bidrar med är deras ensak, men inget ni diskuterar med andra?

När vi gifte oss i somras betalade vi för allt själva, vilket vi hade råd med. Vi fick tidigt frågan från båda våra föräldrar hur mycket vi ville ha i bidrag men vi tackade nej och sa att de fick ge oss bidrag till bröllopsresan, som alla andra gäster. Vilket de accpeterade utan knorr. För oss var det välidgt skönt, vi diskuterade aldrig med våra föräldrar vad saker kostade, mer än några enstaka saker hit och dit. Sedan kom mina svärföräldrar dagen innan bröllopet och gav oss en mycket generös extra gåva, men det är inget som vi har prata med någon annan om, för vi tycker inte att vårt bröllop och dess budget är någon allmän egendom. Inte ens våra föräldrars.

Så om ni kan, försök att hålla era föräldrar utanför själva budgeten, det är mitt råd. Och låt dem ge efter vad de vill och låt det vara en sak mellan dem och er.

Jag förstår dig totalt. M2Bs försäldrar är ändå så rara så de frågade vad mina föräldrar skulle bidra med (om de skulle bidra, vilket vi inte trodde att de skulle pga deras ekonomi, men vilket de nu gjort i julklapp) just för att det ska bli lite lika. M2Bs päron har en helt annan ekonomisk förutsättning, men de är också så lyhörda att de förstår att det kanske kan kännas konstigt för mina poäron som inte kan bidra med så mycket.

vi vet inte vad hans päron kommer att bidra med, men de har hintat att de vill hjälpa till ekonomiskt.

Vi har redan sparat ihop hela budgeten, så allt utöver blir lite plus och någon extra hotellnatt som vi inte räknat med samt att man kan piffa det lite till och kanske inte räkna på korvöret .

Berätta om era planer och drömmar.. men ge dem inte fri insyn i det ekonomiska.. det är ofrånkomligt att de grubblar på det sen (om de bidrar olika - även om de accepterar och säger att det är ok).. alla har olika förutsättningar.. även om de vill ge miljoner kanske de bara kan bidra med hundralappar.. och det är ju inte summan som är viktig egentligen (även om pengar är bra o ha)..

Gör helt enkelt en allmän budget för mat och kläder.. sprit.. resor allt möjligt ni vill planera in... låt alla ta del av att det kostar (iaf ungefärligt).. men sedan är det ju ovesäntligt vem som betalar vad och hur mycket...

I själva verket vet ju ingen hur mycket pengar ni själva kastar in! Låt alla veta att ni är tacksamma för alla bidrag.. stora som små.. och så gör ni det bästa av dagen :)

MVH Sandra

Vi har lite samma problem, mina föräldrar har större möjligheter att hjälpa till ekonomiskt än vad mina svärföräldrar. Vi har löst det genom att helt enkelt undvika att berätta vilken summa mina föräldrar ska bidra med. Dessutom ska vi gifta oss där min m2b kommer ifrån, så hans föräldrar kommer att hjälpa till väldigt mycket praktiskt, vilket ju är obetalbart!

Lycka till!

Tack så jättemycket för tipsen, jag uppskattar det väldigt mycket. Kram

I vårt festhäfte skrev vi längst bak:

"Tack till våra föräldrar som hjälpt oss att göra det möjligt att genomföra festen på detta sätt!"

Då fattade alla att alla våra föräldrar hjälpt till, men ingen behöver veta några summor.

Precis samma sak för oss. Mina blivande svärfäldrar vet inte exakt vad mina föräldrar kommer betala för men min mamma drog något om att "det ju är tradition att brudens föräldrar betalar kalaset".

Jag håller med flera ovan, finns ingen anledning att diskutera vem som bidrar med vad.
Ska ni börja prata med de med midre pengar osv skapar ni ju ett problem som inte behöver finnas...
Vi har oxå olika förutsättningar men gör ingen affär av det..
Lycka till..

Har inte last nagra svar sa sorry om jag upprepar nagot. Varfor maste ni tala om nagot for svarforaldrarna? Ni kan val komma overrens med dina foraldrar att de inte sager nagot om det, annars kan ni tyvarr inte ta emot pengarna? Eller har svarforaldrarna stenkoll pa er ekonomi sa de kan lista ut att ni inte bidragit med de extra 10000 sjalva?

ojda nar jag skummade igenom svaren upptackte jag genast att jag upprepat precis vad alla andra sagt!

Jag kan bli ganska irriterad på blivande mannens familj som inte tänker bidra något till bröllopet medans mina föräldrar tänker stå för hela.. Tycker det är fel att inte ens bidra med något.. För nu för tiden så brukar ju föräldrarna faktiskt dela på kostnaderna (eller iallafall bidra mycket). Men, jag tycker som någon annan här att du behöver ju inte säga til svärmor hur mycket dina föräldrar lägger ut heller! :)

Min föräldrar kommer "bara" bidra med 20.000:- medans min m2b's mamma kommer bidra med ca 60-70.000:- Men min föräldrar tycker inte det är konstigt eftersom min svärmor har pengar så hon kan gödsla med dom medans dom har en lägre inkomst, alla bidrar med vad dom kan, konstigare än så är det inte. Mina föräldrar är bara glada att hon bidrar med såpass mycket så det blir ett finare bröllop och större fest

Catti87:
Vaddå fel att de inte bidrar? Fy, vad bortskämt det låter!
Jag tycker man planerar ett bröllop som man har råd med, vill någon vara med och bidra är det en bonus som man bör vara tacksam för, absolut inte ta för givet!

Catti87: jag upplever det inte alls som att det vanliga är att föräldrarna delar på kostnaderna alternativt bidrar mycket. I de flesta diskussioner om ekonomi här inne tycker jag att det vanligaste verkar vara att man planerar för ett bröllop som man har råd med själva, sen tar man eventuella bidrag som en bonus!
Mina föräldrar älskar mig vansinnigt mycket, men jag väntar mig inte att de ska bidra till vårt bröllop för det, vi är trots allt två vuxna människor som kan klara oss själva. Vill de bidra får de såklart göra det, men jag tycker att det är fel att kräva det.

Fast det dar beror ju helt pa situationen. Har man foraldrar som bidrar ar det ju latt att saga att man inte ska krava utan vara tacksam. Har man daremot foraldrar som inte sagt ett knyst om att bidra NAGONTING kan man ju sjalvklart bli lite besviken. Det ar ju sjalva gesten som da saknas, den sjalvklara villkorslosa karleken och generositeten som borde finnas fran foraldrar till barn. Det behover inte handla om stora summor, men som sagt bara en gest (kanske skorna till brollopsklanningen om de inte har rad till mer)!

Bride in England skrev 2008-01-11 17:02:11 följande:

Jag kan inte riktigt hålla med dig här! Om de kommer på bröllopet, om de är positivt inställda till äktenskapet och den nya svärsonen (-dottern) och har en bröllopspresent så tycker jag att det är bra. Allt annat är som sagt en bonus för mig! Vi hade lagt upp en budget som helt och hållet byggde på vår ekonomi. Vi hade ärligt talat inte räknat med att mina föräldrar skulle bidra med någonting! Vi misstänkte att mannens familj skulle vilja det, men nu gjorde bådas familjer det. Jag skulle inte tro att mina föräldrar hade älskat mig mindre om de inte bidragit med någonting.

Om man skulle mäta "villkorslös kärlek och generositet till sina barn" i pengar vore hemskt! För mig har de orden en helt annan innebörd!

En av de mest generösa människor jag känner är min svägerska. Hon har skitdålig ekonomi (studerar) men bidrar med det hon kan! Hon kommer hit och lagar mat till oss, hon passar vår son, hon hjälper oss alltid när vi behöver det och ibland när vi inte behöver det! Det kostar henne aldrig en krona, men dock tid och engagemang och det är tusen gånger mer värt, tycker jag!

Liwa76: Jovisst, haller med dig helt o fullt, men ofta nar det handlar om pengar finns andra kanslor inblandade och hade mina foraldrar inte pipit om att de kunde bidra med en enda krona hade jag kant att det lag nagot annat bakom. Darfor kan jag sympatisera med vissa vars foraldrar inte har erbjudit nagon ekonomisk hjalp, vare sig man skulle tackat ja eller nej. Men jag ar helt pa din sida om att generositet inte BEHOVER vara lika med pengar.

Mina föräldrar komemr nog bidra med mer än mina blivande svärföräldrar. Vi har inte berättat för någon av dem än att vi planerar att gifta oss, men mina föräldrar har redan hintat fint att när det blir dags önskar de st för bröllopet, trots att de inte är särskilt traditionella annars. Nu vill vi gifta oss hemligt med bara närmsta familjen, så de kommer nog bidra till resa istället. Mina föräldrar har bättre ekonomiska förutsättningar än mina svärföräldrar, och det märks annars också. Mina svärföräldrar har dock möjlighet att hjälpa oss mer i vardagen på annat sätt, genom sin tid. Ingen av dem har känt sig obekväma med det tidigare, så jag tror inte att det blir något problem. De älskar ju oss och bidrar med vad de kan, om det är tid eller pengar spelar ingen roll, vi är lika tacksamma för båda, tacksamma för deras engagemang och omtanke om oss. Det gäller att visa det för båda föräldrarparen! Sedan behöver man ju inte prata om specifika summor om man tror att det kan skapa några negativa känslor hos någon eller om det är ett känsligt ämne.