Behöver alla tips jag kan få om festprogrammet !!

Ordningsregler, kul att läsa för gästerna!

NÄR DU KOMMER:

- Innan du sätter dig, rannsaka ditt samvete. Är du bjuden?

- Bortkomna gäster ombedes känna sig som hemma.

- Trivs du inte med bordsplaceringen? Flytta då bordet!

- Klädsel rekommenderas…

- Klädsel rekommenderas, åtminstone från början.

- Vänligen skriv ner din adress innan festen börjar så att vi vet vart du ska återsändas om du mot slutet av festen får svårt att redogöra det för själv.

- Alla värdesaker lämnas till värden.

- Medtagna smörgåsar lämnas till toastmastern.

- Klädsen är obligatorisk, utom i nakengarderoben.

- Vänligen leta inte efter nakengarderoben i närheten av köket. Det kan skrämma personalen och resultera i en oätlig middag.

MAT:

- Var och en äter på sin egen tallrik. Skulle maten ta slut – låna från vänster.

- Intagen måltid återtas ej.

- Det är STRÄNGT FÖRBJUDET att låta maten tysta munnen.

- Skulle mat och dryck ta slut, låna av personen till vänster.

- Vänligen förtär inte mer än vad ni med tvång kan få i er.

- God mat och dryck serveras. Använd gärna bestick, tallrik och glas.

- Blommorna är tänkta som dekoration. Vegeterianer hänvisas till gräsmattan.

DRYCK:

- Kontrollera regelbundet att dina bordsgrannar inte nyttjat rusdrycker till den grad att de blivit suddiga i ansiktet.

- Var rädd om tänderna, bit inte av snapsen.

- Om rummet börjar snurra, försök inte stanna det själv, utan tillkalla värden.

- Om bord och stolar börjar dansa, sitt kvar tills de slutar.

- Sök omgående kontakt med väggen om golv och tak byter plats.

- Endast i yttersta nödfall framsättes läskedrycker och då först efter behovsprövning.

- I dessa lokaler är all förtäring av alkohol ABSOLUT FÖRBJUDEN.
Utom tillsammans med fisk.
Till fisk räknas alla förekommande maträtter utom pölsa.
Skulle pölsa ändå serveras (Gud förbjude) så kan även detta räknas som fisk.

OLYCKOR:

- Lägg ifrån dig gaffeln innan du klappar händerna.

- Undvik trängsel under borden, kryp till höger.

- Porslinskrossning undanbedes vänligt men bestämt.

- Vänligen observera att samtliga dörrar med höga trösklar är fönster.

- Kasta ej slängkyssar eller andra föremål som kan vålla skada eller brand.

- Var och en ser upp för sig själv. Den som kommer uppifrån ser dock upp för de som kommer nerifrån.

TAL:

- Tänk på att uppmärksamheten sjunger rejält efter 45 minuter.

- Tänk på att hålla tyst när andra håller tal och hålla tal när andra håller tyst.

- Ska du hålla ett långt tal, börja dagen innan.

- Den som håller tal ska efter talets slut se till att alla sovande väcks.

- Överdriv gärna dina hyllningar till brudparet.

- De som ej bidrar med sång, tal och bus mot brudparet, förväntas hjälpa till med disken.

- Skål får inte utbringas knästående.

- Om långa tal förekommer beställ väckning.

- Om långa tal förekommer, beställ vickning.

SÅNG:

- De gäster som ej har medfödd sångröst får ändå efter bästa förmåga delta i den allmänna glädjen.

- De som känner sig osäkra torde sjunga en takt före så att ingen blir efter när vi andra kommer till slutet.

- Håll dig en takt före, så riskerar du inte att vara den som slutar sjunga sist.

- Skulle du upptäcka att de andra gästerna sjunger något annat än du själv, höj
rösten så hör de vad som är rätt.

- Sjung gärna högt och tydligt. Kan du inte sjunga tydligt, vänligen överlämna översättning till bandet.

- Sjung gärna, men svälj först.

DANS:

- Högervarv gäller på dansgolvet! Önskas annat alternativ, var överens med danspartnern.

- Dansa gärna och mycket. Dock helst inte på borden.

PERSONALEN:

- Förbjudet att krama serveringspersonalen.

- Absolut förbjudet att mata personalen.

VID FESTENS SLUT:

- Hembogsering kan ske enskilt eller i grupp. Brudgummen tillhandahåller kartor, fraktsedlar, ficklampor, knäskydd och promenadkäppar med två greppsäkra handtag.

- Rekommenderas att man går hem med samma person som man kom med.

- Avtagna skor under bordet samlas ihop och säljs dagen efter för att finansiera bröllopsfesten.

- Bordsdamer lämnas tillbaka efter festens slut (gäller ej bruden).

- För bortkomna gäster ansvaras ej.

- Kullfallna gäster kommer, i mån av tid, att uppresas och avdammas före hemfärd.

- Borttappade bröllopsgäster återfås mot beskrivning.

- Om det plötsligt blir kolsvart, så är festen slut, försök behålla fattningen och i nödfall, bli hysterisk.

- Var vänlig medtag klackarna från taket då ni lämnar lokalen.

- Kvarglömda gäster auktioneras bort på söndag kl.12.00.

- För kvarglömda gäster ansvaras ej.

ALLMÄNT-TRIVSEL:

- Toastmastern har alltid rätt.

- Alla titlar läggs under tallriken.

- Förbjudet att låna grannens gaffel att kamma sig eller klia sig på ryggen med.

- Försök att se glad ut även om du har utseendet emot dig.

- Sörj inte över skrynkliga kläder – brudparet vill inte ha ett slätstruket bröllop.

- Det är strängt förbjudet att hålla sitt goda humör för sig själv

- Kavaljeren drar ut stolen för sin dam, helst innan hon satt sig.

- Ha en trevlig kväll, dock ej på andras bekostnad.

- Om din bordsherre skulle somna, peta honom med en gaffel i örat.

- Om din bordsdam skulle somna, ta chansen.

- Spotta inte på golvet, golvet spottar inte på dig.

- Bekanta dig med din bordsgranne, hon/han kan vara sympatisk.

- Även om du har skittråkigt, gör som brudparet – LE

- Fiskdamm finns inte. En och annan fräckis är dock välkommet.

- Samtal under bordet undanbedes.

- Nerslitande samtal, hickningar med mera bör föras lågmält.

- "Vänligen: Hosta försiktigt! Ber Vördsamt regissör och ensamble."

- Fötterna bör under måltiden förvaras under bordet. I andra hand i knät på den som sitter mitt emot.

- Allt tafsande bör vänta tills efter måltiden.

- Det är förbjudet att snyta sig i bordsduken. Det finns gardiner

Sen kan du göra ett korsord om er själva....

Musikförslag:

http://www.snapsvisor.eu/dryckesvisor/brollopssanger/
där hittar du en del som du kan välja och vraka på!

Bilder till bröllopshäftet (snubblade över denna sida och den har en hel del bra bilder!):

http://hem.bredband.net/narnia/

Du kan även skriva en gästlista där du snabbt och klurigt presenterar gästerna.
ex. "Gustav Gustavsson, brudens far. Gillar att bada med kläderna på" (om de återknyter till en historia som är kul och lagom pinsam så kan det vara en kul sak för gästen att prata om)

Citat och historier: Du kan fylla utrymmet genom att ha fina citat av barn eller från någonting annat om giftemål. Och du kan även ha roliga historier om folk som gift sig. Kolla till exempel den här forumtråden.

www.brollopstorget.se/Forum-1-12/m1045967.html

Pratstartare: Detta är till för att gästerna ska börja konversera med varandra!

 Varför måste man boka tid hos en synsk?
· Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?
· Varför köper vi grillkorv i 10-pack men korvbröd i 8-pack?
· Varför kommer pizzan snabbare till kunden än ambulansen?
· Varför målar man sina ögon med öppen mun?
· Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
· Varför står det på kattmatsburken
· ”ny bättre smak”, vem har testat detta?
· Varför använder Kamikaze flygarna hjälm?
· Hur kom ”gå ej på gräset”-skylten till gräsmattan?
· Journalister som rapporterar från svältområden
- vad äter de?
· Får fisk kramp då de har ätit?
· Varför finns det bara ett
· konkurrensverk?
· Om det blev jordbävning på mars, vad skulle det kallas då?
· Om en sköldpadda förlorar sitt skal
– är han då hemlös eller naken?
· Varför krymper inte får när det regnar?
· Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Borde det inte heta inbildning?
· Hur kommer killen som kör plogbilen till jobbet på morgonen?
· Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon – hur kallt kommer det då att bli?
· Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
· Varför är ordet förkortning så långt?
· Hur viktigt är det att ha åsikter?
· Varför trycker man hårdare på knappen på fjärrkontrollen när batteriet är slut?
· Vilka skådespelare skulle spela brudparet om det blev en film om dem?
· Är glaset halvfullt eller halvtomt nu?
· Vart tar den vita färgen vägen när snön smälter?
· Varför är mjölken vit när gräset kossorna äter är grönt?
· Om superlim fäster på allt, varför fäster det inte på insidan av tuben?
· Om teflon inte fastnar på något, hur sätter de fast det på insidan av pannan?
· Varför är ordet palindrom inte ett palindrom?
· Finns det ett annat ord för synonym?
· Vems idé var det att stoppa in bokstaven ”s” i ordet läspa?
· När man köpt en ny bomerang, hur blir man av med den gamla?
· Sa de verkligen ja?
· Gift eller ogift, ett inlägg i miljödebatten.
· Vart kommer storken ifrån?
· Om en brudgum faller i skogen men ingen finns att höra det, finns då ljudet?
· Vad kom först, hönan eller ägget?
· Om materialet i svartalådan är oförstörbart, varför görs inte hela planet i det materialet?
· Hur ska man kunna veta vad medsols är när det är molnigt?
· Stod tiden still en molnig dag på solurets tid?
· Vad händer om du kör i ljusets hastighet och slår på helljuset?
· Varför finns ingen kattmat som smakar råtta?
· Norge, svensk eller dansk förort?
· Hur kan den fjärde Star Wars filmen vara den första?

Hoppas att detta hjälper något!

Vilka jättebra tips Tack så mycket

Kika i den här tråden! Finns hur mycket som helst!!
www.brollopstorget.se/Forum-1-4/m3738187.html

Den här är bra! Lättar upp stämningen ordentligt :)

HUR BADAR KVINNOR?

Du tar av dig kläderna och stoppar dom i tvättkorgen - uppdelat i mörk- och vittvätt. Du tar på dig morgonrocken och går till badrummet. Om du möter pojkvännen el. mannen på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och springer resten av vägen. Du ställer dig framför spegeln och granskar dig i detalj. Du slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar dig över hur fet du är. Du ställer dig i duschen. Tar fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till din hårda hud under fötterna. Du börjar tvätta håret med shampoo, innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer. Du tvättar håret en gång till med shampoo, innehållande avokado, honung och dom 83 olika vitaminer. Du tar balsam i håret, den med avokado och honung, och låter den verka i 15 minuter. Nu blir ansiktet tvättat i 10 minuter, med en tvål som innehåller päron, så pass länge att du får samma ansiktsfärg som en hummer. Nu tvättar du kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär. Därefter sköljer du ut balsamet ur håret - det tar 10 minuter - du vill vara helt säker på att all balsam är borta. Du rakar dig under armarna och på benen, men du bestämmer dig för att använda en epilator vid bikinilinjen. Du skriker, när mannen el. pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen. Du stänger av duschen. Du skakar av dig all vatten i duschen. Du kliver ur duschen med en handuk i storlek med Afrika för att torka dig på kroppen. En superabsorberande handuk vecklas runt ditt hår. Du finkammar din kropp för diverse hår, finnar och plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett. Sen går du tillbaka till sovrummet ifört den tidligare nämnda morgonrocken. Om du träffar på din pojkvän eller man på vägen in till sovrummet täcker du för dig ytterligare och springer fortare in till rummet och tar en timme på dig, för att klä på dig.

HUR BADAR MÄN?

Du klär av dig medan du sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet. Du går naken till badrummet, om du träffar frugan eller flickvännen på vägen dit visar du stolt din penis och skriker som en elefant. Du ställer dig framför spegeln och drar in magen. Du granskar storleken på din penis, kliar dig på pungen varvid du sedan luktar på dina fingrar. Du ställer dig i duschen. Du tvättar ansiktet med din giftgröna tvål. Du släpper en prutt och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet. Du lugnar ner dig igen för en kort stund, och klappar ihop av skratt igen därför att lukten av prutten har nått din näsa. Du tvättar dina ädlare delar samt området däromkring. Du tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den. Du tvättar håret med nåt shampoo och använder inte balsam. Du gör en punkarfrilla. Du njuter av din nya frilla i spegeln. Du pissar i badet. Du sköljer bort shampoo och tvålen och kliver genast ur duschen, men lägger inte märke till att du glömde att dra för duschdraperiet, så nu är hela rummet - inklusive toapappret - fyllt med vatten. Du torkar av dig snabbt och lätt. Du tittar i spegeln igen och spänner dina muskler och granskar storleken på din penis. Du glömmer att släcka lampan efter dig. Du går tillbaka till sovrummet med en liten handuk runt höfterna. Om du träffar på flickvännen eller frugan på vägen dit, sliter du genast av dig handuken och visar stolt upp din penis och skriker som en elefant. Du kastar den blöta handuken på sängen och är påklädd inom 2 minuter.

kanon . Tack så mycket Fick ett gott skratt minst sagt .

Vilka roliga grejer ni har hittat! En hel del jag kommer använda mig av, TUSEN TACK!!

Jag kan maila vårat om du inboxar mig. En tankeställare är dock att man vanligtvis lägger ned MYCKET tid på programmet, men att det sedan faktiskt bara läses litegranna av gästerna.

...tycker iofs inte att det där med "Hur badar kvinnor" resp. "Hur badar män" stämmer med verkligheten; inte för oss i alla fall och så ovanliga kan vi väl inte vara?

Kul tråd! tack för alla bra tips!!!!!

Den stämmer inte på oss heller, men jag får en bild i huvudet och den är väldigt rolig :) Hade med den när jag var värdinna på ett bröllop som det var väldigt stelt folk på. Den lockade väldigt många högljudda skratt kan jag säga :)

Man kan även ta med barncitat om bröllopet!