Nej till att vara Toastmaster då respektive ej är bjuden.

Marjasinus

Äldre 12 Apr 16:10
93 svar

Citera Återställ Anmäl

Nej till att vara Toastmaster då respektive ej är bjuden.

Så fort varje gäst blir en stol i en kanske lite för trång lokal och dessutom en kostnad så måste man ju börja filtrera lite. Jag tycker man måste ha förståelse för detta och att det är upp till brudparet att bestämma vilka de vill ha där och var gränserna går. Man måste kunna se logiskt och praktiskt på en sådan sak och inte ta det personligt.

För mig är det väldigt främmande att inte bjuda folk med respektive oavsett hurpass etablerade de är. Det känns jättekonstigt att jag ska sitta och avgöra vilka som är ett par på riktigt och inte. Om det är någon vi inte känner spelar ingen roll för mig - det brukar vara värst för dom själva.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 17:14

#22

Citera Återställ Anmäl

Ariana skrev 2013-04-12 16:48:56 följande:
Om jag hade blivit tillfrågad om ett uppdrag på ett bröllop och min sambo inte hade varit bjuden så hade jag tyckt att det vore mycket märkligt. Uppdrag erbjuder man väl till nära vänner man anser vara lämpliga? Att vara toastmaster innebär ju dessutom en del jobb och gör att man inte kan luta sig tillbaks och njuta av festen på samma sätt. Jag tycker det är konstigt om brudparet tycker man är tillräckligt nära vänner för ett hedersuppdrag men inte tillräckligt för att bjuda ens partner.
Det där håller jag inte med om. Jag hade mycket väl kunnat fråga någon av de som jag pluggade med som toastade många studentsittningar på ett föredömligt sätt. Trots att vi inte har haft mer än sporadisk kontakt sen vi tog examen. Deras roll är viktig och att ha en person som är duktig på det är viktigare (för mig) än att det är bästa vännen som gör det. Sen är det ju extra kul om det sammanfaller.
Carina10 skrev 2013-04-12 17:00:46 följande:
Några år senare bad detta paret om ursäkt för att de hade gjort som de gjorde o menade på att de hade gjort helt fel som hade försökt sära på oss för att någon annan hade fått ett ryck o drog med dom i detta.
Sära på låter så dramatiskt. Även om man är förlovande (och även gifta) så går man väl på fester eller gör annat var för sig ändå? Varför ska det bli så stor grej bara för att det är bröllop?

Särskilt om man är i den positionen så att man har planerat/planerar ett eget bröllop så borde man ha förståelse för det rent praktiska/ekonomiska.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 18:12

#25

Citera Återställ Anmäl

NBFN skrev 2013-04-12 17:23:23 följande:
Såklart förstår man att det både praktiskt och ekonomiskt ska fungera för brudparet, för man sitter ju och dividerar om gästantal osv., men ja, alla är olika och tänker även så, men jag tycker väl att man redan i planeringsstadiet tittar på gästantal, och då räknar in alla som har respektive som par. Förstår du hur jag tänker?
Jag förstår precis hur du tänker, vi tänkte likadant. Men bara för att jag tycker att det var rätt för oss så kan jag ju inte avfärda alla andra som tänker annorlunda. Jag förstår ju hur andra resonerar också.
Viola skrev 2013-04-12 18:00:16 följande:
Jag tycker att det är väldigt fräckt att inte bjuda respektive till etablerade par. Jag har aldrig upplevt det själv och kommer definitivt inte utsätta någon av mina gäster för det.
Kan nån förklara vad det är ni menar med etablerade par bara? Och vilka är ni att bedöma hurpass etablerat någons förhållande är? För mig är det främmande att välja bort respektive oavsett om de gått på två dejter eller varit gifta i 30 år - men jag blir ju ändå nyfiken på var ni andra drar gränsen.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 18:31

#27

Citera Återställ Anmäl

Viola skrev 2013-04-12 18:20:13 följande:
Jag kanske var lite otydlig, men min definition av etablerade par är de som är "outade" som par. Där man presenterar varandra som sin respektive. Pojkvän, flickvän, fru, man, sambo, särbo. Sen kan de ha varit tillsammans i 2 mån eller 20 år, det spelar ingen roll för mig, de bjuds per automatik.
Du är inte mer otydlig än någon annan. Men som i fallet ovan då, att brudparet inte känner till att det finns en partner så man bjuder bara den ene - måste man göra plats för partnern då?

Det var ju en het diskussionstråd för någon månad sedan om gäster som OSA:de för respektive som inte var namngivna i inbjudan och jag tror att det till åtminstone 80% var så att folk inte tyckte det var okej och att de inte ville ha folk på sitt bröllop som de inte kände.

Vad jag vill få fram är att det är inte lätt att bjuda in till bröllop. Alla dessa oskrivna regler och preferenser som är så olika för var och en. Dessutom är det ju så att de flesta har aldrig arrangerat något i den här storleksordningen tidigare och kanske inte känner till allting heller (eller inte hänger på BT) . Man gör nog bäst i, som inbjuden eller oinbjuden, att ta det med en nypa salt och inte ta allting så personligt.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 19:48

#31

Citera Återställ Anmäl

Augusti13 skrev 2013-04-12 19:16:05 följande:
Jag har själv varit med om att själv inte bli bjuden till min fästmans nära kompis bröllop. Det sved nog för oss båda, man får ett nytt syn på relationen till kompisen. På något sätt kändes det som ett tydligt besked om att hans partner (jag) inte var värd att bygga en vidare kompisrelation med.
Jag kan verkligen inte förstå varför man ska göra så stor grej av en bröllopsinbjudan. Sen ska man ju inte vara otrevlig men ändå.

Bröllopsinbjudningar (eller kanske snarare uteblivna sådana) verkar ta fram de sämsta sidorna i folk. Måste det verkligen vara så?
Marjasinus

Äldre 12 Apr 19:51

#32

Citera Återställ Anmäl

amerika skrev 2013-04-12 19:33:41 följande:
Allas vår etikettsdrottning Magdalena Ribbing anser att det är direkt oförskämt att inte bjuda etablerade par (gifta, sambos, förlovade, särbos, pojkvän/flickvän) även om brudparet inte känner den endre parten. Sen kan man ju diskutera vad som menas med "etablerat par" och då är väl egentligen bara det svåra de som är pojkvän/flickvän. Men man får väl utgå ifrån hur paret själva definierar sig.
Som kontrast till den här tråden kan ni ju läsa här: www.brollopstorget.se/Forum-1-71/m4267495.html

Det är som sagt inte lätt att vara brudpar med så mycket olika synsätt...
Marjasinus

Äldre 12 Apr 21:42

#37

Citera Återställ Anmäl

Carina10 skrev 2013-04-12 21:30:10 följande:
Vet inte vad du menar med att jag skulle ha en förståelse för det ekonomiska o praktiska när jag vet att det inte var det de hela handlade om.
Visst, jag svarade dig och i ditt fall verkar det ju rmligt att använda så starka ord - men läser du resten av tråden så ser du att folk blir väldigt stötta även om det är helt andra anledningar.
Carina10 skrev 2013-04-12 21:30:10 följande:
Du skrev om ekonomin...menade du då att du skulle kunna säga till ett par att du o din blivande bara kan bjuda den ena av era bekanta för ni har inte råd med båda?
Nä. Som jag skrivit upprepade gånger i den här tråden så har vi bjudit alla med respektive oavsett hur "etablerade" de är. Men samtidigt skulle jag inte gå i taket om en barndomsvän som aldrig träffat min sambo bjöd bara mig. Jag vet vad ett bröllop kostar och vad det innebär.
Carina10 skrev 2013-04-12 21:32:13 följande:
Hmm...du undrar varför det ska vara så stor grej bara för det är bröllop?????
Jag tror inte det hade funnits såna här forum alls om inte bröllop var just...en stor sak!!
Ja en stor sak för brudparet och de närmaste vännerna/familjen. Menär man vänner så är man väl vänner för att man trivs i varandras sällskap och en inbjudan till en respektive hit eller dit borde inte påverka något sådant.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 22:32

#41

Citera Återställ Anmäl

Chicita skrev 2013-04-12 21:58:13 följande:
Men när det gäller frågeställningen från TS så tycker jag att det är väldigt underligt att dom ber hennes blivande make att vara toastmaster om dom inte känner honom såpass väl att dom vet att han har en etablerad partner.
Ja tråden utvecklades långt ifrån TS ursprungsfråga. Men även om folk ofta väljer nära vänner/släktingar till toastmastrar så är det ju inte en nödvändighet. Man kan ju välja folk utifrån deras förmåga att hålla låda, sätt stämning e t c och det kanske inte behöver vara bästa kompisen. Som jag skrev tidigare - vi hade lätt kunnat bjuda in folk jag pluggade med enkom för deras erfarenhet som toastmastrar (för jag tycker inte man kan underskatta deras betydelse) som jag inte har haft jättemycket kontakt med sedan dess.

Jag har ingen aning om det stämmer in på TS blivande make - men helt orimligt är det ju inte.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 22:51

#44

Citera Återställ Anmäl

Chicita skrev 2013-04-12 22:41:19 följande:
Nej men om man ska kunna sköta sitt toastmasterjobb så måste man ju planera en del tillsammans med brudparet till viss del (alltså vad dom vill ha ut av dagen och vad dom tycker att ens roll är)
Och om man inte känner varandra så väl innan så är det ju lämpligt att försöka lära känna varandra lite under planeringen då, tycker jag.
Någonstans borde det väl ändå ha framkommit "jaha planerar ni också bröllop? När ska ni gifta er då?" eftersom när man går i giftastankar så brukar det ju vara väldigt trevligt att få diskutera det med andra i samma situation
Ja du har en poäng där. :)
Marjasinus

Äldre 12 Apr 23:01

#45

Citera Återställ Anmäl

TheD skrev 2013-04-12 22:50:31 följande:
Jag skulle nog inte följa md på ett bröllop om det var någon på makens sida som jag aldrig har träffat "hej, här kommer jag. Jag vet inte vilka ni är och ni vet inte vem jag är...skitkul...verkligen" Jag skulle känna mig i vägen och felplacerad.

Min sambo har gått med mig på åtminstone tre bröllop med mina släktingar/kompisar när hennes första möte med brudparet har varit när man kramar om varandra utanför kyrkan/vigselplatsen. Det är ganska knasigt egentligen. Såhär i efterhand fattar jag inte att hon har följt med varje gång.
Marjasinus

Äldre 12 Apr 23:24

#48

Citera Återställ Anmäl

Augusti13 skrev 2013-04-12 23:09:59 följande:
Men som alltid - det är väl bara att inse att det finns lika många meningar om detta som det finns brudpar :)
Folk borde se möjligheterna. Att gå på fest, bli lite full och dansa med slipsen på huvudet utan att min sambo är på plats och behöver skämmas tycker jag låter ganska lockande...
Marjasinus

Äldre 14 Apr 22:38

#75

Citera Återställ Anmäl

amerika skrev 2013-04-13 14:13:04 följande:
Jag kanske anses som en gammal stofil i sammanhanget som gillar Magdalena Ribbing, men jag gör det. Sen kan man ju tycka vad man vill om henne men hon är ändå ansedd som den främsta experten på vett & etikett i Sverige.

Det är bra att Ribbing finns när folk är osäkra, men för mig är det ungefär som när folk kommer och viftar med svenska akademins ordbok för att tala om hur man ska skriva. SAOL är ju inget facit utan den är ju tänkt att spegla hur folk faktiskt pratar och på samma sätt är ju vett och etikett är ju i princip en sammanställning av vad majoriteten gör. Det är tokbra att känna till, kanske särskilt när man gör tvärtemot eftersom man då kan förutspå reaktioner och förebygga problem.

Men man måste ändå få ha rätt att göra precis som man vill när man lägger ned så mycket tid, kraft och pengar på en sån här sak. Sen ska man ju, som så många andra konstaterat, alltid bemöta frågor och funderingar på ett vänligt sött - men jag tycker att man kan avkräva vänner och familj lite mer förståelse och ödmjukhet och att de inte tar illa upp och övertolkar olika "etikettsbrott" hit och dit. Särskilt folk som varit i den situationen att de själva har planerat en liknande tillställning.
Marjasinus

Äldre 15 Apr 20:43

#84

Citera Återställ Anmäl

magicadespell skrev 2013-04-14 23:34:03 följande:
Man får absolut besluta sig för att bjuda vilka man vill men just vår situation har spårat ur en aning enligt mig och det gör mig besviken eftersom jag mot bättre vetande lägger ner för mycket energi att grubbla på det hela. Här har brudparet tagit sig friheten att specifikt mot mig som dom inte träffat "hassplat" ur sig till min blivande - "hon är inte bjuden för att ni har hemlighållit er relation" och "vi är säkra på att hon inte kommer att få kul på bröllopet" eller "ingen har trott att det var seriöst mellan er" och "jaha det är seriöst mellan er"?
Det är naturligtvis inte ok. Det där med ödmjukhet och förståelse måste ju gälla brudparet likväl som gästerna. Men det där är ju klassiskt, person A tar parti för person B och person B får skulden. Det är jättetråkigt...

Men det är flera, både i denna träden och andra, som pratar om att de bjuder "etablerade par" utan att tydligare förklara vad de menar med "etablerad". Jag tycker det är väldigt olyckligt för det låter lite som att det är en bedömningsfråga och det är imho ganska opassande för någon utomstående att sitta och bedöma hurpass seriösa andra människors förhållande är och inte.
Marjasinus

Äldre 16 Apr 13:52

#88

Citera Återställ Anmäl

Sara 120707 skrev 2013-04-15 22:45:25 följande:
Fast det här är väl egentligen kärnfrågan i det hela?

Problemet är väl att etiketten har inte förändrats bara moderna tiders relationer.

Grundproblemet i TS fråga är nog att det finns ett brudpar som är stressade och hade en plan som, enligt dom, någon har satt käppar i hjulet för och så reagerar man på helt fel sätt.

Nu har vi bjudit alla med +1 för jag orkar inte med något tjafs och vi har nog både plats och råd för det. Men vad jag har förstått av andra trådar här så skiljer sig defintionen av "etablerat par" en del från person till person och det kan ju krocka och problem kan uppstå. Och om man bjuder folk utan respektive så bör man nog ha en plan för vad man gör om det dyker upp nån tidigare okänd sådan :)
Marjasinus

Äldre 16 Apr 15:40

#90

Citera Återställ Anmäl

Sara 120707 skrev 2013-04-16 14:57:17 följande:
Till vår bröllopsfest bjöd vi en av makes vänner med etablerad flickvän.

Hon tackade nej och de gjorde slut innan bröllopet.

MEN hon blev då inneboende hos en annan av makens singelvänner. Klockan ca 23.00 kvällen innan bröllopet fick vi ett samtal från denna "singelvän" att nu ville minsann hans inneboende/flickvän komma. Det började som en artig förfrågan men när vi sa att det var svårt för vi var redan klara med iordningsställandet av lokalen så drog samtalet genast åt det irriterade hållet från hans sida, med massa anledningar till att det borde minsann inte vara så krångligt.

Ja se folk, jag förstår att du irriterar dig över det än. Jag är lite orolig för att vi har sett få väldigt få tidiga svar på våra inbjudningar. Men jag hoppas att de flesta respekterar vårt satta datum. Dessutom har jag har två ex-svägerskor som är inbjudna till vårt bröllop med namn på inbjudningen och allt - men båda mina svågrars förhållanden har precis tagit slut så jag hoppas verkligen att de löser det där sinsemellan.
Marjasinus

Äldre 16 Apr 20:18

#92

Citera Återställ Anmäl

Sara 120707 skrev 2013-04-16 16:45:01 följande:
Det är ju oxå omöjligt att veta vilka som faktiskt kommer att hålla ihop i längden så jag förstår verkligen tanken med +1 även om det blir svårt att hålla det "intimt" kan ju kännas konstigt att ha typ 15 främlingar på sin bröllopsfest..

Lösningen på det är ju att försöka vårda vänskapen lite bättre med släkt och vänner så att kompisars/kusiners respektive inte är några främlingar :)
Sara 120707 skrev 2013-04-16 16:45:01 följande:
Jo mardrömmen är ju ett konfliktfyllt avslut på en relation och sedan att båda tackar ja iaf, hur fasen gör man då?Känns ju inte bra att ta tillbaka en inbjudan även om de endast var bjudna som partner.

Skulle det hända oss skulle jag prata med någon som känner den i paret som verkar mest sannolik att kunna ställa till en scen och be den agera bombmatta och se till att vederbörande inte dricker för mycket m m.

«
‹
Sida 1 av 1
1
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Nej till att vara Toastmaster då respektive ej är bjuden.

Nej till att vara Toastmaster då respektive ej är bjuden.

INNEHÅLL