Juli 2010

en fråga. Hur ofta fejkar en kvinna orgasm?

Vet att fröken korall skruvar lite extra på sig nu. :)
Det med korall var skoj. :)

svaret på min fråga är: vem fan bryr sig. :)

kvinnor är som en korsning av en indian och en schäfer.
Antingen är dom på krigsstigen eller så sitter på arslet och morrarmössar

roses: vi har bara pratat lite här i tråden. Men hon verkar ha lika dålig humor som mig och ceke. Sen verkar hennes blivande ha samma humor också. Verkar tåla lite skämt. Så någon annan anledning är det inte.

hahaha. Gör inte mig något. Jag tar golvet. Inga problem. Men kom ihåg att om ni kommer förbi någongång på kaffe så blir den spetsad med laxermedel. Sen får ni en trevlig resa tillbaka. :) jag är inte sämre än att jag ger igen med ockerränta. :) smakar kaffet gott? :)

kvinnor är som höns.
Stort stjärt, liten hjärna och kaklar hela tiden.

:) ceke är väldigt bra på att kakla.
Hmmm. Hur menar jag nu. Finns juh dubbla meningar i det. :) hon är väldigt duktigt på att prata och på att sätta kakel. Det syntes iaf i vår förra lägenhet.

nu är jag seriös. Ja, jag kan vara det. :) hon är duktig på att sätta kakel. Det blev riktig bra i köket i förra lägenheten. Hon är bra på att kakla också. Så, nu har varit snäll för dagen. :)

roses. Jag vet inget om hennes orgasmer. Och kan väl inte påstå att jag har något intresse för det heller. Bryr mig inte om cekes heller kom vi fram till. :)

19 saker du kan göra för att krascha ett bröllop

1. Dyk upp med ett nyfött barn och säg att det är brudens barn.
2. Doppa dig själv i lim för att öka chanserna att få napp.
3. Erbjud gästerna att få se bilder där bruden har sex med en stol.
4. Säg att du har känt bruden sedan före könsbytet.
5. Ge dem ett presentkort till en drogrehabiliteringsklinik i stället för de vanliga gåvorna.
6. Spotta på alla du kommer åt.
7. Fråga brudens mor om hon inte kan gå ner på knä framför dig och släppa fram PetterNicklas så han får lite luft.
8. Ge bruden ett paket med färgad tandkräm och säg att det tar bort spermasmaken.
9. Utbringa en skål för brudens näsoperation.
10. Stjäl korten på presenterna så ingen vet vem som givit vad.
11. Gå fram till diverse gäster och kräv att du får se deras inbjudningskort.
12. Efter att bruden har kastat buketten, vrålar du 'Kasta behån, kasta behån...'
13. Meddela att brudens far var tvungen att ta med hagelgeväret för att brudgummen inte skulle backa ur.
14. Säg till prästen att ni inte har råd att betala, vare sig honom eller kyrkan, och fråga om han nöjer sig med att dra över bruden.
15. Ge brudens mor informationen att brudgummen har en snopp som kan jämföras med en hästs.
16. Ge tillbaka en behå som bruden glömt i din bil.
17. Då bruden börjar gå nedför kyrkgången, knuffar du undan organisten och börjar spela 'The Lady is a Tramp'.
18. Nöj dig inte med att få kyssa bruden lycka till, utan propsa på att du ska ha henne i säng.
19. Stjäl alla bröllopspresenter.