• Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 12:56
    7573 visningar
    34 svar
    34
    7573

    Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?

    Hejsan alla kloka människor,
    jag skulle vilja veta lite hur ni har hanterat de eventuella sura miner man kan få från vissa som inte blir bjudna på bröllopet. Vi har haft/har problem med en familj på min pojkväns sida där hans kusins flickvän inte är bjuden. Ingen av våra kusiners respektive är bjudna på bröllopet, av anledningar som:
    1. Ska vi bjuda en kusins flickvän så ska vi ju bjuda de andras respektive såklart vilket innebär 6 kuvert till
    2. Vi har endast träffat en av våra kusiners respektive (den det handlar om), de andra känner vi inte alls
    3. Vi har en lokal med 55 (absolut max 60) sittplatser och har inte en enda plast till övers
    4. Vi har själva valt att på vår bröllopsdag bjuda de vi anser stå oss närmast
    5. Alla kusiner är yngre än oss (<25) och ingen är förlovad/gift/sambo och därmed inte "etablerade"

    Vi har till slut bjudit den här kusinens flickvän på festen efter middagen som någon slags "kompensation" (fast vi inte alls har lust egentligen då festen efteråt är för VÅRA kompisar)

    Trots allt detta har kusinen ringt och tjatat flera gånger och det har faktiskt ibland känts som utpressning när han insuinerar att det "kanske är bäst att han också är hemma med henne under middagen". Dessutom har vi fått höra på omvägar att hans föräldrar (min killes morbror och fru) också tyckler att det är "väldigt märkligt" att hon inte är bjuden. Ingen av dessa människor har grattat eller tackat för inbjudan måste jag även tillägga.

    Hur tacklar nu sånt här om ni har råkat ut för det?
    Ska folk få bete sig på det här sättet och få oss att känna oss dumma, snåla när det gäller vårt bröllop?

    Jag blir så besviken på hur de här personerna betett sig, att de inte ens lagt tid på ett grattis till bröllopet (vi planerade i hemlighet), men uppenbarligen har tid att snacka skit...? Det är så lågt. Och vi är båda jätteledsna, besvikna och känner en massa ångest inför det här nu.

    TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2013-04-23 16:20
    Vill stryka det där om "etablerade" par då det inte var så jag menade. Det jag menade var att alla kusinerna (13 stycken totalt varav 3 inte är bjudna) generellt inte är etablerade och att de är i åldrarna 14-25.

    Vill understryka att vi inte valde bort den här personens flickvän för att "markera" något. Vi har helt enkelt inte råd att bjuda fler än de vi har bestämt och av alla kusiner så är det bara en som haft invändningar mot detta. De andra har inte haft några problem med det.

    Det jag ville diskutera var inte huruvida vi frångått etikettsregler, att vi inte borde bjudit kusiner alls, att vi borde tänkt på det innan. Det jag ville var att få råd hur man tacklar folks synpunkter på gästlistan utan att bli osams och jag ville gärna att andra skulle dela med sig av sina erfarenheter kring detta.
    SHOOT! :)

  • Svar på tråden Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?
  • Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 16:09
    #21
    daniiel skrev 2013-04-23 15:55:08 följande:
    I TS framgår det ju dock som sagt inte att det handlar om barn, hemmaboende barn, och deras pojk- och flickvänner. Handlar det om vuxna kusiner, som inte bor hemma, då är det en annan sak. Barn, som bor hemma, tycker jag inte att ni ens behöver fundera över att bjuda in deras pojk- eller flickvänner. Där bjuds dom in i egenskap av barn till era morbröder, mostrar, fastrar och farbröder, som en familj.
    Nej, jag var väl inte tydlig där med <25 och inte etablerade par. Men det betyder personer från 14 - 25 år där de flesta har respektive med olika "seriositet" (är det ok ord?). Det känns som att ni vänder och vrider på mina ord så jag vet knappt hur jag ska uttrycka mig längre :(

    Jag känner att jag inte riktigt pallar med det här nu för jag blir bara ledsnare. Jag vill bara skriva att vi inte menade att göra någon illa, vi såg det här från vårt perspektiv och då var det inag problem eftersom vi själva blivit bjudna som singlar, vi har inte ekonomi eller lokal för detta och det jag egentligen ville veta med tråden är hur man ska tackla något sånt här. Alltså tips och råd, inte pekpinanr om etikettsbrott. Jag förstår att du tycker som du tycker och att det är ok, men nu har vi som sagt valt att göra på det här sättet och jag behöver inte ta mer känner jag... Det är väldigt jobbigt och känslosamt det här och man kan inte alltid gå på "hårda fakta" och diverse regler.
  • Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 16:11
    #22
    dellelgarin skrev 2013-04-23 16:03:41 följande:
    Du har inte skrivit att "det är eran dag"..men den attityden finns ofta här och är märklig tycker jag och det finns ett inlägg i den här tråden där det står just det :)
    Om du menar meningen där jag skriver att vi själva valt vilka vi vill bjuda på vår bröllopsdag och jämställer det med att vi skulle skita i alla andra så tycker jag att du har fel. Jag har inte alls den attityden, itne ens i närheten faktiskt. Och, som sagt, om du har uppfattat mig som en sån person så är det tråkigt, men då har du nog läst in något mellan raderna som inte finns där.
  • dellel­garin
    Äldre 23 Apr 16:14
    #23
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 16:11:49 följande:
    Om du menar meningen där jag skriver att vi själva valt vilka vi vill bjuda på vår bröllopsdag och jämställer det med att vi skulle skita i alla andra så tycker jag att du har fel. Jag har inte alls den attityden, itne ens i närheten faktiskt. Och, som sagt, om du har uppfattat mig som en sån person så är det tråkigt, men då har du nog läst in något mellan raderna som inte finns där.
    Jag skrev ju att du INTE skrivit det , det finns dock ett inlägg i tråden om det, men det är en annan person som har skrivit :)
  • Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 16:15
    #24
    dellelgarin skrev 2013-04-23 16:14:11 följande:
    Jag skrev ju att du INTE skrivit det , det finns dock ett inlägg i tråden om det, men det är en annan person som har skrivit :)
    Ok
  • Äldre 23 Apr 16:19
    #25
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 16:09:38 följande:
    Nej, jag var väl inte tydlig där med <25 och inte etablerade par. Men det betyder personer från 14 - 25 år där de flesta har respektive med olika "seriositet" (är det ok ord?). Det känns som att ni vänder och vrider på mina ord så jag vet knappt hur jag ska uttrycka mig längre :(

    Jag känner att jag inte riktigt pallar med det här nu för jag blir bara ledsnare. Jag vill bara skriva att vi inte menade att göra någon illa, vi såg det här från vårt perspektiv och då var det inag problem eftersom vi själva blivit bjudna som singlar, vi har inte ekonomi eller lokal för detta och det jag egentligen ville veta med tråden är hur man ska tackla något sånt här. Alltså tips och råd, inte pekpinanr om etikettsbrott. Jag förstår att du tycker som du tycker och att det är ok, men nu har vi som sagt valt att göra på det här sättet och jag behöver inte ta mer känner jag... Det är väldigt jobbigt och känslosamt det här och man kan inte alltid gå på "hårda fakta" och diverse regler.
    Nej nej, jag håller ju i grund och botten med dig i det du skriver och jag tycker inte alls att ni har gjort ett konstigt val med att dra er gräns osv, utan jag ville som sagt bara poängtera att det kan finnas en grund till varför andra kan uppfatta det som konstigt och ta illa vid sig. För att om ni vet att ni frågått etiketten som finns, så kanske det kan vara lättare för ett att förstå varför andra kan bli sura och då också enklare att säga "Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå.". Ja, så länge det inte handlar om barn som bor hemma, deras respektive har ingen plats på erat bröllop öht.

    Jag förstår er verkligen, att man inte alltid kan vara alla till lags och göra precis "rätt". Tro mig. Vi gjorde ett ännu större etikettsbrott när vi gifte oss än vad ni gör. Jag har relativt stor släkt, där jag inte alls har så bra kontakt med alla, men det blir ändå sådär att alla alltid ska bjudas och bjuder man den ena, måste man bjuda den andra osv. Dessutom har ju maken släkt och sedan har vi vänner som vi ville bjuda. Vi fundera länge och många gånger på hur vi skulle lösa situationen. Hur mkt vi än skalade ner gästlistan, så kom vi inte under ca 90 personer. Vi valde då att ta kuvertavgift för att ha råd med alla gästerna. Det är ju dock något som är vanligt i våra kretsar och anses inte alls vara fult, men för många andra anses det vara höjden av fräckhet!
  • Äldre 23 Apr 16:22
    #26

    Jag har skrivit detta i en annan tråd tidigare, du kan bjuda alla i släkten, alla vänner, allas respektive, bjuda på all mat, all dricka, allt boende och alla resor. Du kan bidra till kläder och låta singlar ta med sig en +1. Och då kan du ge dig fasiken på att någon kommer gnälla över att hunden måste stanna hemma.


    Så är det, alla ser på saker på olika sätt. En del tycker inte att vissa saker är okej, andra tycker att det är självklart. Vissa bryr sig inte, vissa grymtar bakom lyckta dörrar, vissa låter högt.


    Ni har satt en budget, tagit ett beslut och bjudit in. Stick with it! När man bjuder in till en stor fest, oavsett sammanhang tror jag att man alltid får räkna med att några ifrågasätter eller ylar om det.


    Låt folk gnälla, förklara hur ni resonerat, låt det bero. Du kan inte göra mer än att förklara ert resonemang, beklaga omständigheterna och hoppas att de inbjudna vill komma trots detta men att ni tyvärr inte kommer ändra ert resonemang utan hålla er till er urspungstanke. Försök vara tydlig med att ni har full förståelse för deras tankesätt och deras känslor, men att ni inte vill fortsätta diskutera detta pga att det gör er ledsna och ni vill inte ha ett stort grått moln hängande kring ert bröllop. Men att ni hoppas att dom trots detta kan ha förståelse för hur ni tänkt och att dom vill komma i alla fall.


    Försök att inte lägga energi på det, försök att inte bli ledsen. Man kan inte vara alla till lags. Det är er dag, era gäster och deras välmående är viktigt men för den delen är man inte obegränsad (oftast). Nu har ni tagit det här beslutet och då är det så.


     

  • Äldre 23 Apr 16:29
    #27
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 16:09:38 följande:
    Nej, jag var väl inte tydlig där med <25 och inte etablerade par. Men det betyder personer från 14 - 25 år där de flesta har respektive med olika "seriositet" (är det ok ord?). Det känns som att ni vänder och vrider på mina ord så jag vet knappt hur jag ska uttrycka mig längre :(

    Jag känner att jag inte riktigt pallar med det här nu för jag blir bara ledsnare. Jag vill bara skriva att vi inte menade att göra någon illa, vi såg det här från vårt perspektiv och då var det inag problem eftersom vi själva blivit bjudna som singlar, vi har inte ekonomi eller lokal för detta och det jag egentligen ville veta med tråden är hur man ska tackla något sånt här. Alltså tips och råd, inte pekpinanr om etikettsbrott. Jag förstår att du tycker som du tycker och att det är ok, men nu har vi som sagt valt att göra på det här sättet och jag behöver inte ta mer känner jag... Det är väldigt jobbigt och känslosamt det här och man kan inte alltid gå på "hårda fakta" och diverse regler.

    Om jag tolkar dig rätt nu så vill du helt enkelt ha hjälp att hitta en handlingsplan för sitationen som uppstått inte fokusera på teoretiska etikettsdiskussioner?


    Jag tror daniiels poäng här är att man sällan kan lösa en situation innan man greppat varför situationen uppstod.


    Enkelt sett så är här ett flertal etiketts "brott" här. Först och främst bjuder man enligt etikett med partner, gör man inte det bör man veta att det kan tolkas som en markering och gärna på förhand informera och upplysa om varför man gjorde detta val.


    Sedan är det ett grovt etikettbrott att börja klaga/pressa inbjudaren, man får inbjudan med premisser och antingen tackar man ja eller nej men premisserna är inte upp till gästen att bestämma. Men man har rätten att tacka nej som gäst.


     


    Mitt förslag hur ni ska lösa situationen är att ni ringer upp kusinen ifråga och kommunicerar, tydligt och slutgiltigt. Ni är ledsna för att situationen har uppstått men den är som den är, han är bjuden och hjärtligt välkommen men vill han inte komma så är det hans val. Antingen står ni benhårt vid ert beslut att partnern inte är bjuden eller så erbjuder ni öppningen att om någon annan tackar nej så finns det plats även för flickvännen.


    Viktigt för dig att förstå tror jag är att det är en stor skillnad mellan att vara ledsen över att situationen blivit så komplicerad och infekterad och att faktiskt vara ledsen över att man gjort en oavsiktlig markering mot en kusin. I ena fallet är man ledsen för sin egen skull och i andra ledsen för att man gjort någon annan "illa", och jag tror definitivt på att du är väldigt ledsen men jag tror inte det är för kusinen och hans flickvän, så försök se deras sida av saken. Bara för att du inte menat att förolämpa någon så innebär det inte att du inte gjort det.

  • Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 16:29
    #28
    daniiel skrev 2013-04-23 16:19:25 följande:
    Nej nej, jag håller ju i grund och botten med dig i det du skriver och jag tycker inte alls att ni har gjort ett konstigt val med att dra er gräns osv, utan jag ville som sagt bara poängtera att det kan finnas en grund till varför andra kan uppfatta det som konstigt och ta illa vid sig. För att om ni vet att ni frågått etiketten som finns, så kanske det kan vara lättare för ett att förstå varför andra kan bli sura och då också enklare att säga "Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå.". Ja, så länge det inte handlar om barn som bor hemma, deras respektive har ingen plats på erat bröllop öht.

    Jag förstår er verkligen, att man inte alltid kan vara alla till lags och göra precis "rätt". Tro mig. Vi gjorde ett ännu större etikettsbrott när vi gifte oss än vad ni gör. Jag har relativt stor släkt, där jag inte alls har så bra kontakt med alla, men det blir ändå sådär att alla alltid ska bjudas och bjuder man den ena, måste man bjuda den andra osv. Dessutom har ju maken släkt och sedan har vi vänner som vi ville bjuda. Vi fundera länge och många gånger på hur vi skulle lösa situationen. Hur mkt vi än skalade ner gästlistan, så kom vi inte under ca 90 personer. Vi valde då att ta kuvertavgift för att ha råd med alla gästerna. Det är ju dock något som är vanligt i våra kretsar och anses inte alls vara fult, men för många andra anses det vara höjden av fräckhet!
    "Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå." är ungefär exakt vad jag vi sagt :) Och de har sagt att de accepterar det, men sedan ringt igen i alla fall. Vi trodde liksom att det var löst, men jag vet inte hur tydlig man kan vara...  Det jobbiga är ju att behöva ta det här att någon tjatar om och om igen. Det blir ett väldigt jobbigt och fel fokus för oss just nu och skapar massa onödigt dålig energi.
    Vi vill ju inte att någon ska känna sig utanför och hade vi vetat att det var en sån big deal så kanske vi hade tänkt annorlunda, men vi hade ingen aning och nu går det inte att ändra på tyvärr.
  • Äldre 23 Apr 16:33
    #29
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 16:29:21 följande:
    "Vi är medvetna om det inte alltid hör till vanligheterna att göra på det här viset, men pga (tex) lokalen och ekonomin, så har vi valt att dra en gräns. Det för att vi ska ha plats och råd för människorna som vi faktiskt känner. Vi hoppas att ni inte tar allt för illa upp och kan komma och dela vår dag med oss ändå." är ungefär exakt vad jag vi sagt :) Och de har sagt att de accepterar det, men sedan ringt igen i alla fall. Vi trodde liksom att det var löst, men jag vet inte hur tydlig man kan vara...  Det jobbiga är ju att behöva ta det här att någon tjatar om och om igen. Det blir ett väldigt jobbigt och fel fokus för oss just nu och skapar massa onödigt dålig energi.
    Vi vill ju inte att någon ska känna sig utanför och hade vi vetat att det var en sån big deal så kanske vi hade tänkt annorlunda, men vi hade ingen aning och nu går det inte att ändra på tyvärr.
    Om ni redan gjort det, så har ni ju gjort alla rätt och isåfall tycker jag att ni ska försöka slå bort tankar på det här och försöka att ignorera och fokusera på annat, även om det kan vara svårt. Ni kanske kan hänvisa dom till någon annan? En av er föräldrar eller liknande?, så att ni slipper ta det här mer, för som sagt, jag håller med till 100% om att dom absolut inte ska hålla på att tjata om det här. Speciellt inte om dom redan sagt att dom accepterar det!
  • Anonym ((leds­en))
    Äldre 23 Apr 16:36
    #30
    Sara 120707 skrev 2013-04-23 16:29:03 följande:

    Om jag tolkar dig rätt nu så vill du helt enkelt ha hjälp att hitta en handlingsplan för sitationen som uppstått inte fokusera på teoretiska etikettsdiskussioner?


    Jag tror daniiels poäng här är att man sällan kan lösa en situation innan man greppat varför situationen uppstod.


    Enkelt sett så är här ett flertal etiketts "brott" här. Först och främst bjuder man enligt etikett med partner, gör man inte det bör man veta att det kan tolkas som en markering och gärna på förhand informera och upplysa om varför man gjorde detta val.


    Sedan är det ett grovt etikettbrott att börja klaga/pressa inbjudaren, man får inbjudan med premisser och antingen tackar man ja eller nej men premisserna är inte upp till gästen att bestämma. Men man har rätten att tacka nej som gäst.


     


    Mitt förslag hur ni ska lösa situationen är att ni ringer upp kusinen ifråga och kommunicerar, tydligt och slutgiltigt. Ni är ledsna för att situationen har uppstått men den är som den är, han är bjuden och hjärtligt välkommen men vill han inte komma så är det hans val. Antingen står ni benhårt vid ert beslut att partnern inte är bjuden eller så erbjuder ni öppningen att om någon annan tackar nej så finns det plats även för flickvännen.


    Viktigt för dig att förstå tror jag är att det är en stor skillnad mellan att vara ledsen över att situationen blivit så komplicerad och infekterad och att faktiskt vara ledsen över att man gjort en oavsiktlig markering mot en kusin. I ena fallet är man ledsen för sin egen skull och i andra ledsen för att man gjort någon annan "illa", och jag tror definitivt på att du är väldigt ledsen men jag tror inte det är för kusinen och hans flickvän, så försök se deras sida av saken. Bara för att du inte menat att förolämpa någon så innebär det inte att du inte gjort det.


    Hej!
    Vill börja med att förtydliga att vi ju pratat med honom och hans flickvän ett flertal gånger om exakta anledningar varför vi inte kan bjuda henne. Jag tycker att kommunikationen varit väldigt rak från vår sida utan att vara otrevlig. Både hon och han har sagt att de accepterar det. Däremot har det på omvägar kommit fram att så inte är fallet, att de accepterat vårt beslut alltså. Det är det som är jobbigt, att vi faktisk så pedagogiskt som vi kunnat, har förklarat att vi inte kan bjuda kusiners respektive eftersom:
    * det inte finns plats
    * vi har helt enkelt inte ekonomin till det pga av:
    * då "måste" vi bjuda alla andra kusiners respektive (kanske inte den som är 14 år, men resten) och det betyder + 10 personer på gästlistan och lika med 10.000 kronor extra.

    Jag kan förstå att han känner sig ledsen över att hon inte får komma på middagen, men nu tycker jag ändå att vi har kompromissat då hon är bjuden på festen efteråt. Det är som sagt tråkigt att folk blir ledsna och det är itne meningen, men då vi har förklarat detta för dem flera gånger så vet jag inte vad vi mer kan göra? Ja, förutom att bjuda henne då förstås :P
  • Äldre 23 Apr 16:48
    #31
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 16:36:36 följande:
    Hej!
    Vill börja med att förtydliga att vi ju pratat med honom och hans flickvän ett flertal gånger om exakta anledningar varför vi inte kan bjuda henne. Jag tycker att kommunikationen varit väldigt rak från vår sida utan att vara otrevlig. Både hon och han har sagt att de accepterar det. Däremot har det på omvägar kommit fram att så inte är fallet, att de accepterat vårt beslut alltså. Det är det som är jobbigt, att vi faktisk så pedagogiskt som vi kunnat, har förklarat att vi inte kan bjuda kusiners respektive eftersom:
    * det inte finns plats
    * vi har helt enkelt inte ekonomin till det pga av:
    * då "måste" vi bjuda alla andra kusiners respektive (kanske inte den som är 14 år, men resten) och det betyder + 10 personer på gästlistan och lika med 10.000 kronor extra.

    Jag kan förstå att han känner sig ledsen över att hon inte får komma på middagen, men nu tycker jag ändå att vi har kompromissat då hon är bjuden på festen efteråt. Det är som sagt tråkigt att folk blir ledsna och det är itne meningen, men då vi har förklarat detta för dem flera gånger så vet jag inte vad vi mer kan göra? Ja, förutom att bjuda henne då förstås :P

    Jo jag uppskattar att du förklarat varför ni valde att inte bjuda henne och om de fortfarande ber er att ändra er så är det inte mer att göra än att sätta ner foten och säga att "så här är det, kom eller låt bli".


    Däremot att ni på omvägar hört att de inte är nöjda med ert handlande är ju inte orimligt, de har full rätt till sin åsikt kring det. Och det är en stor skillnad mellan att uttrycka sitt missnöje till andra och att ringa och terrorisera er om det.


    För det handlar ju egentligen inte om att man "inte kan" bjuda, det handlar att om för er så var andra prioriteringar högre. Prioriteringen av tex. era vänner och vilken lokal etc.


    Därmed absolut inte sagt att jag dömmer era prioriteringar utan bara ett förtydligande om att de faktiskt har rätt att till sina känslor över det hela.


    För att förtydiliga att jag inte dömmer så kan jag säga att till min och makens vigsel bjöd vi endast in våra mammor, hans syster, en av hans vänner och två av mina. ALLA utan respektive. Inte ens våra pappor eller brödrar var bjudna. Vi var dock väldigt tydliga med detta på förhand och sedan satte vi ner foten för det var så vi ville ha det.

  • Äldre 23 Apr 19:33
    #32

    Det känns som ni gjort allt ni kunnat. Ni har berättat det på ett bra och tydligt sätt och har motiveringar till varför ni gör det. Det är ju dessutom lika för alla kusinerna, ingen behandlas orättvist. Ni får nog låta det hela vara, om nån frågar igen så hänvisa till det ni sagt. Ibland kan man inte göra mer, man kan inte styra folks reaktioner utan ibland låta dem "sura i fred". 

  • Äldre 26 Apr 21:05
    #33

    Vi hade inga problem själva med gästerna när det liksom var bestämt med tema och inbjudningarna hade gått ut. (eller tja med ett undantag som jag kommer till senare).
    Men innan vi började bjuda in "offentligt" så var min styvmor nästan lite upprörd. Hon "ville inte gå runt i någon j-a potatissäck och funderade på att vara sjuk dagen för bröllopet" och hon var inte den enda.
    Men så fort jag visade henne några alternativ på 1300-talsmodeller på klänningar så slog hon om och blev lyrisk. Hon skulle ju få vara drottning för en dag upptäckte hon... Flört 

    Den som bråkade mest och som jag hade mest huvudbry med var min bästa vän och den som skulle varit min "huvudtärna" eller vad man ska kalla det.
    Och efter att först ha bett henne dra åt H-vete efter rätt mycket tjafs och gnäll från hennes sida (både direkt till mig och bakom ryggen) så bet jag ihop och lovade att hon och hennes familj fick komma som gäster.
    Dom skickade dock ett sms kvällen innan bröllopet och hoppade av. Extra surt då jag tillbringat en vecka med att sy kläder åt hela hennes familj för att dom skulle komma undan lite billigare än att köpa eller hyra färdigt.

    Hur tacklar man klagomål.
    Tja antingen sätter man ner foten och säger "så här är det - acceptera det eller tacka nej". Eller så försöker man kompromissa.
    Om det gäller ifall någon ska få komma eller inte så kan man ju (om man har möjlighet) göra ett undantag, men då måste man kunna motivera det ordentligt och stå på sig mot resten.
    I ert fall (jag har inte läst så mycket mer än TS) så kanske ni hade kunnat motivera för alla andra kusiner att det här är enda respektive ni har träffat av kusinernas  alla sådana. Och därför drog ni linjen där - att denne fick komma men ingen annan alltså.
    Men hur ni än hade gjort så hade någon haft åsikter. Och det är ju något du också vet. Och frågan var ju inte heller hur ni ska lösa problemet... Glad

    Något man kan tänka på är att frågor och kritik som riktas rakt mot er är något ni kan bemöta.
    Men om någon pratar med en annan kusin, vän eller vad det nu kan vara och är irriterad, ledsen eller arg. Så försök minnas att det är ett mänskligt beteende.
    Man kan behöva "dumpa" ibland eller "ventilera" om det ordet känns bättre Glad 
    Det betyder inte att dom snackar skit bakom ryggen.
    Jag skulle istället säga att det är dom som lyssnar på dumpningen / ventileringen och sen går till er och säger "vet du vad XX sa" som är bovarna i dramat. Det är dom som sprider rykten och skapar dålig stämning. Be dom hålla tyst och säg att ni förstår att Y är irriterad och besviken. Men att ni har / har haft en dialog och att ni sköter det på egen hand. 

  • Anna S Olsson
    Äldre 6 Jun 22:19
    #34
    Anonym ((ledsen)) skrev 2013-04-23 12:56:03 följande:
    Hejsan alla kloka människor,
    jag skulle vilja veta lite hur ni har hanterat de eventuella sura miner man kan få från vissa som inte blir bjudna på bröllopet. Vi har haft/har problem med en familj på min pojkväns sida där hans kusins flickvän inte är bjuden. Ingen av våra kusiners respektive är bjudna på bröllopet, av anledningar som:
    1. Ska vi bjuda en kusins flickvän så ska vi ju bjuda de andras respektive såklart vilket innebär 6 kuvert till
    2. Vi har endast träffat en av våra kusiners respektive (den det handlar om), de andra känner vi inte alls
    3. Vi har en lokal med 55 (absolut max 60) sittplatser och har inte en enda plast till övers
    4. Vi har själva valt att på vår bröllopsdag bjuda de vi anser stå oss närmast
    5. Alla kusiner är yngre än oss (<25) och ingen är förlovad/gift/sambo och därmed inte "etablerade"

    Vi har till slut bjudit den här kusinens flickvän på festen efter middagen som någon slags "kompensation" (fast vi inte alls har lust egentligen då festen efteråt är för VÅRA kompisar)

    Trots allt detta har kusinen ringt och tjatat flera gånger och det har faktiskt ibland känts som utpressning när han insuinerar att det "kanske är bäst att han också är hemma med henne under middagen". Dessutom har vi fått höra på omvägar att hans föräldrar (min killes morbror och fru) också tyckler att det är "väldigt märkligt" att hon inte är bjuden. Ingen av dessa människor har grattat eller tackat för inbjudan måste jag även tillägga.

    Hur tacklar nu sånt här om ni har råkat ut för det?
    Ska folk få bete sig på det här sättet och få oss att känna oss dumma, snåla när det gäller vårt bröllop?

    Jag blir så besviken på hur de här personerna betett sig, att de inte ens lagt tid på ett grattis till bröllopet (vi planerade i hemlighet), men uppenbarligen har tid att snacka skit...? Det är så lågt. Och vi är båda jätteledsna, besvikna och känner en massa ångest inför det här nu.

    TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2013-04-23 16:20
    Vill stryka det där om "etablerade" par då det inte var så jag menade. Det jag menade var att alla kusinerna (13 stycken totalt varav 3 inte är bjudna) generellt inte är etablerade och att de är i åldrarna 14-25.

    Vill understryka att vi inte valde bort den här personens flickvän för att "markera" något. Vi har helt enkelt inte råd att bjuda fler än de vi har bestämt och av alla kusiner så är det bara en som haft invändningar mot detta. De andra har inte haft några problem med det.

    Det jag ville diskutera var inte huruvida vi frångått etikettsregler, att vi inte borde bjudit kusiner alls, att vi borde tänkt på det innan. Det jag ville var att få råd hur man tacklar folks synpunkter på gästlistan utan att bli osams och jag ville gärna att andra skulle dela med sig av sina erfarenheter kring detta.
    SHOOT! :)
    Säg som det är... Ni har inte råd eller plats för flera och därav är ingen av kusinernas respektive inbjudna. Det är inte för att "ni inte vill att de kommer" utan helt enkelt för att ni inte har råd/plats (som jag skrev tidigare) och be dom förstå er situation.
Svar på tråden Hur tacklar ni sura miner gällande gästlistan?